一、女上司責罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：“你為什么不說話，你不服嗎！”我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！

二、兒子玩游戲被媽媽發(fā)現(xiàn)。媽媽很生氣。媽媽：“你要是再不努力，以后就像你爸一樣沒用，找個差工作，娶不到好老婆?！卑职郑骸斑@么多年了，你終于承認了?！?/span>

三、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定地說：“過了七點半就好了”

四、正在哥們家喝酒，突然哥們喊聲不好，他老婆來了，我問你怎么知道，哥們回答：“我聽到樓下下水道井蓋聲音了，整棟樓除了我老婆，沒人能踩響……”

五、一男子忘帶錢，于是吃完把賬單放在柜臺上就走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。

六、昨天，我在家收拾衛(wèi)生，媳婦在一旁看著，我就對媳婦說：“媳婦媳婦，快給我加油，加油我就有勁了！”媳婦就說：“老公老公，你家媳婦真是太漂亮了！”

七、如果上帝關掉你的一扇窗，順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調(diào)了哦。

八、別人的錢財，乃我的身外之物。

九、問我七歲侄女：“你考試作弊沒？”她答：“沒有，我都是憑實力得的零分?！?/span>

十、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”“千萬不要減肥，現(xiàn)在你得丑還有胖來當個借口?！?/span>

十一、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養(yǎng)上來。

十二、我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，便是希望它能腫起來。

十三、在家發(fā)現(xiàn)一瓶過期的爽膚水，搜了一下：“爽膚水過期了，怎么廢物利用？”蹦出來一個答案：“給老公用！”

十四、真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯(lián)系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。

十五、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。

十六、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起來，繼續(xù)踩，踩爛了就不滑了嘛。

十七、告訴你們一個杜絕熬夜的好方法：讓手機單獨一個屋睡，它也到了和大人分開睡的年紀了。

十八、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句我不會。我就說：“男孩子要自信一點，大膽一點?！苯Y果他囂張的喊了一句：“老子不會……”

十九、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

二十、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費錢吶?！?/span>

二十一、上課時，某人傳來一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他。寫的是：在嗎？