一、第一次醬牛肉，老媽說一定要放八角，我找了半天實在沒零錢，就放了一塊錢。

二、有一個人騎著馬奔馳得很快，路邊的人對他喊道：“ 喂！你要趕去哪里？” 騎馬的人回答：“ 我不知道，要問馬才知道?！?/span>

三、媽我的運動鞋給我洗了沒有？ 我媽：洗了一部分！我：哪部分？我媽：鞋帶。

四、昨天去找算命大師算了一下，大師說我能活到100歲，甚至更長。算好后，我是騎著電瓶車回家的，騎的那就一個歡快，也不管什么紅綠燈，命長，就是這么任性。

五、室友正在減肥，一天中午，她站在稱上嘆了口氣：“又長了4斤！”我看她難過，就過去拍拍她的肩膀說：“沒事，可能是吃飽了稱的?！彼﹂_我的手，生氣地大喊：“你才吃飽了撐的！”

六、我靠著男友問：如果有一天我丟了，你會著急得滿世界找我么？ 男友毫不猶豫的說：會！ 我很感動的問：為什么啊？結(jié)果這貨說：誰丟了一百多斤的東西不著急啊。

七、跟老公打賭臺風(fēng)今天會不會來，我說不會，老公說肯定到，于是，我二人打賭，老公奸笑的說：“你肯定輸?！蔽覉猿郑骸拜斄宋也恍罩?！”“哦，我知道了，你姓稀飯！”

八、吃面，對面坐一對情侶。一碗面上來，兩人頭碰頭湊一起吃。因為他們穿得略樸素，所以我腦補了一個生活不易同甘共苦的動人故事。不久又一碗面上來了，女的興奮地把原來那碗推給男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。

九、這個世界從來不屬于80后的，也不屬于90后的，更不屬于00后的，它最終屬于臉皮厚的。

十、住12樓，這兩天電梯壞了，周末又懶得下樓，連的兩天喊了麥當勞外賣。兩天送餐的是同一大哥，第二天大哥氣喘 呼呼的說：明天點肯德基試試吧，好像出新品了。

十一、跟男朋友訂婚啦，他家拿了十萬彩禮?；丶?，我跟我媽一塊數(shù)錢。我哥看見了說：“你個傻姑娘，被人賣了還幫人數(shù)錢。”

十二、兒子：今天老師問我老子是什么人，爸爸你知道嗎？ 爸爸：白養(yǎng)你啦！天天見我，你都想不出來。老子還要問學(xué)生，告訴你們老師，老子就是我。

十三、我從小就是個學(xué)渣從哪里能夠體現(xiàn)呢？上小學(xué)的時候，教室后面有個小黑板，是用來寫上每天沒完成作業(yè)同學(xué)的名字，別人都是紅色粉筆寫的，我的是用紅色油漆寫。

十四、大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以后誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么過的，我有豐富的經(jīng)驗。

十五、在路上撿到一個神燈，擦了擦后突然燈神出來了：“你有什么愿望，盡管說出來吧?！蔽蚁肓讼爰拥溃骸拔乙粋€絕世美女和永遠花不完的錢。”“很好，愿望說出來就不靈了?！?嘭的一聲燈神就消失了！

十六、十年前我出門打工時心里暗暗發(fā)誓，一定要開著豪車帶著墨鏡衣錦還鄉(xiāng)，就在今天我的夢想實現(xiàn)了一半，今天我?guī)еR回到了家鄉(xiāng)！