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    搞笑說說

    20個(gè)無聊時(shí)必看的經(jīng)典搞笑句子,消閑解憂,笑到飛起!

    搞笑說說2023-03-21155舉報(bào)/反饋

    一、今天去門口的一家小賣部買煙,一共是21塊,我只帶了20塊,老板不干了,沒辦法,我就打開煙盒,給了老板一根煙。我永遠(yuǎn)都忘不了店老板看我的眼神!

    二、醫(yī)院體檢醫(yī)生問我:你有做過危險(xiǎn)運(yùn)動(dòng)嗎?我想了想答:有,有時(shí)候我會(huì)跟我老婆頂嘴。

    三、我今天心情不好和你吵架了,雖然和你沒有什么關(guān)系,但是你能給我道個(gè)歉嗎?

    四、以前認(rèn)為窮不過三代的意思是,窮到三代以后就不會(huì)再窮了。長大后才知道窮到第三代已經(jīng)窮得連媳婦都娶不到了,也就沒有第四代了。

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    五、在地鐵上,我給一大媽讓了座,大媽高興地和我攀談,問:孩子多大了?我:26。大媽羨慕地說:你長得真年輕,看起來也就30出頭,孩子都26歲了。
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    六、身在福中不知福,說的是有些人已經(jīng)發(fā)福了,但自己卻裝作不知道一樣。

    七、室友一邊吃急急忙忙地吃泡面,一邊看著手表,我問他怎么吃得這么急???他說:“好險(xiǎn),差點(diǎn)就過期了!”

    八、兔子蹦蹦跳跳,可以活8年。狗狗跑來跑去,可以活15年。烏龜什么不干,可以活150年。這就是我不愛動(dòng)的原因。

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    九、小伙子心儀一姑娘很久,于是借機(jī)找她幫了個(gè)忙。事成之后,小伙子說:“我該怎么感謝你呢,我娶你吧!”姑娘仔細(xì)看了看他的模樣說:“你怎么能恩將仇報(bào)呢?”

    十、一個(gè)女老師,下課鈴響的時(shí)候說:“我這個(gè)人有點(diǎn)強(qiáng)迫癥啊,這個(gè)內(nèi)容講一半不講完我總感覺不舒服?!边@時(shí)候后排傳來一個(gè)幽幽的聲音:“老師,有病趁早治?!?/span>

    十一、終于發(fā)現(xiàn)世界上最會(huì)撒謊的兩類人。一是土豪:哎呀,我真的沒錢;二是學(xué)霸:哎呀,這題我真的瞎蒙的!

    十二、看到一句話:每個(gè)人身邊都有一個(gè)胖胖的朋友,你想到了誰?我想了很久,最后想到了鏡子。

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    十三、人生在世,總要承擔(dān)點(diǎn)責(zé)任或者找點(diǎn)寄托。所以有人在養(yǎng)父母妻兒,有人養(yǎng)貓養(yǎng)狗養(yǎng)鳥養(yǎng)魚,有人養(yǎng)花草。我比較高級,閉上眼睛就開始養(yǎng)神。

    十四、當(dāng)時(shí)泰坦尼克號出發(fā),我拼盡全力失聲吶喊,不要啟航,沒一個(gè)人聽我的,還罵我,最后我被電影院的保安架了出去。

    十五、女朋友要和我分手,為了拯救這段感情,我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。果然,她不僅主動(dòng)聯(lián)系了我,還信誓旦旦地對我說:“我跟你沒完!”

    十六、我以前養(yǎng)了一條狗,然后給它取名叫“站住”。每次都叫它:站住過來,站住過來。沒過多久那狗就瘋了。

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    十七、人的想法是會(huì)變的:以前我也是想致富的,現(xiàn)在只想脫貧。

    十八、只要讀了書的人,都能靈敏分辨出爸媽腳步聲,并在20秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機(jī),攤開作業(yè)握上筆。

    十九、一對情侶,女友可憐巴巴地問道:“我們?yōu)槭裁床荒茏≠F一點(diǎn)的房子?”男說:“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租。

    二十、情侶之間應(yīng)該是平等的,兩人意見一樣時(shí)聽男朋友的,不一樣時(shí)聽女朋友的。

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