1.小時候，我和哥哥養(yǎng)個兔子，不知怎地死掉了，我傷心急了，哥哥卻把它紅燒了，哥哥吃一塊嘆口氣：唉！難過……吃一塊又嘆口氣：唉！難過……我一看不對趕緊攔住：哥！別再難過了，再難過就沒了，你也讓我難過一下吧！

2.兒子：爸爸，你小時候打針勇敢嗎？父親捏捏小臉蛋：當(dāng)然，爸爸可勇敢啦，爸爸小時候打針一聲不吭，眼睛不眨一下。兒子一臉崇拜問奶奶：奶奶，是真的嗎？奶奶瞇眼笑：嗯嗯，確實是一聲不吭，也不眨眼，因為你爸一看見針就暈了……完蛋玩意，這你也能和你兒子吹，也不害臊？

3.老媽平時喜歡發(fā)發(fā)朋友圈，一連幾天沒看到老媽更新！才發(fā)現(xiàn)居然被老媽屏蔽了！就打電話問。老媽說：我和你爸補(bǔ)照了婚紗照，現(xiàn)在在外旅游呢？尋思你連個對象都沒有，怕刺激你，就把你屏蔽了……媽，這就是你不帶我出去玩的理由？我過年才15歲，我找哪門子對象啊！

4.蛇偷吃了大象的咖啡豆后跑了，大象趕快追趕，但蛇跑得飛快并鉆進(jìn)地洞里。大象很郁悶，于是心想：等到天黑，小樣，看你出來不！這時洞里鉆出一條蚯蚓，大象一腳踩上去說：小子 ，你爹呢？蚯蚓：不知道，問我媽去……

5.今天在辦公室喝加多寶，在開罐的時候發(fā)現(xiàn)和汽水一樣有那種氣的聲音，我問了一句：加多寶為什么會有氣？一二貨同事：那還不是因為被王老吉?dú)獾摹?/span>

6.有一二貨室友，人長得還不錯，就是女人緣差了點(diǎn)，今天我和他在回寢室的路上迎面來了一姑娘：嗨，帥哥……本以為他春天來了，誰知道這貨回了句：叫爹干啥！給我和那姑娘干愣住了，你個單身汪，你不單身天理不容啊！

7.小時候放學(xué)路過莊稼地，地里有個大糞坑，堆農(nóng)家肥的，糞坑對面有條狗，我同學(xué)說：咦，好像我家狗！于是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現(xiàn)了，狗狗撲通一聲跳進(jìn)糞池，奮力向我同學(xué)游來！我同學(xué)大喊一聲：我勒個神，于是一個少年在前面沒命地跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在后面歡快的追……最后兩條腿的到底沒跑贏四條腿的，狗狗如愿以償?shù)負(fù)溥M(jìn)了小主人的懷抱……

8.今天班會課上，老師說“有兩位學(xué)生早戀被學(xué)校抓住，結(jié)果兩人都被送回家，并告誡我們要想想早戀有什么后果，這時突然同桌站了起來，唱了一句：從此不再受那學(xué)習(xí)苦，夫妻雙雙把家還……全班嘩然。

9.我比我妹大兩屆，小時候我妹翻我書包，挺認(rèn)真看我筆記，我一臉老成的說：是不是看不懂，等你過幾年就能接觸了，妹妹似懂非懂點(diǎn)了點(diǎn)頭，然后乖巧問我：老哥，你這筆記能不能借我半天？我正疑問時，妹妹又說：我老師說我找不到比我寫字還丑的人，明天給我老師瞧瞧看她服不服……服不服……

10.小區(qū)有個男的，神經(jīng)有點(diǎn)不正常，每天去敲別人家門，神秘兮兮地說：洞一洞一，我是洞倆，收到請回答……剛剛他來敲我門，我一時興起回了句：洞倆洞倆，我是洞一……他嗷地一嗓子叫起來了，差點(diǎn)沒把我嚇?biāo)?，現(xiàn)在堵我門口呢？非說我是他們的人，我就想問問，我該怎么辦……

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11.課堂上，老師叫學(xué)生做一篇作文，題目是——假如我是經(jīng)理。學(xué)生們漸漸動起筆來，唯有一個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。老師走到他跟前問道：你怎么不寫？該生愛理不理的說：這點(diǎn)小事還要我，用秘書干啥……

12.兩個大學(xué)生聊天甲：怎么好久沒見你去圖書館了？乙：那是三味書屋，我不去！甲：三味書屋？乙：是啊，那里充滿了女生的香水味，男生的臭腳丫子味，還有秀恩愛的狗糧味。甲：哈哈……