1.剛才跟一已婚男聊天，聊到女人，他說：女人結(jié)婚前都愛撒嬌。我說：那結(jié)婚后應(yīng)該就不會(huì)了吧？只見他深深吸了口煙，兩眼含著淚花對(duì)我說：結(jié)了婚就開始撒野、發(fā)飆了了……

2.我準(zhǔn)備減肥晚上不吃飯，我媽勸我：閨女，你現(xiàn)在挺好看的，不需要減肥啊。我聽了感動(dòng)地快要流眼淚了，我媽這么疼我。老媽繼續(xù)勸說：以前的剩飯剩菜都是你包的，你減肥了以后誰吃？這絕對(duì)是親媽……

3.公司附近有家煎餅果子攤兒，做得特別好吃，同事們都喜歡，我也是?？汀５搅怂覕偽?，只有一個(gè)小孩子，我問他：你爸爸呢？這孩子回頭就喊：爸爸，快回來，加五個(gè)雞蛋的大傻帽來了……NM，大傻帽什么意思，有錢任性不行么？

4.今天在街上和個(gè)妹子照面，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。來來回回幾次，我就對(duì)她說：我們這是緣分啊，要不留個(gè)電話？妹子冷笑一聲：緣分個(gè)屁啊！我們這是冤家路窄，冤家路窄……

5.巷子口有一小雜貨店，店主是個(gè)老頭，每天我經(jīng)過那里老頭都看著我傻笑，我以為他是傻子。今天有人告訴我，我才知道，他一直以為我是傻子……我就納悶了，男生就不能穿裙子么，大驚小怪的……

6.一個(gè)人去吃早飯，一籠燒麥、一碗混沌又吃了倆茶蛋，結(jié)賬的時(shí)候一算帳16塊，看我有點(diǎn)不好意思，老板安慰我：沒事，長(zhǎng)身體的時(shí)候，多吃點(diǎn)沒關(guān)系！我趕忙點(diǎn)頭說：對(duì)，我也這么想的！老板愣了兩秒又說了一句：姑娘呀，我騙你就算了，你連自己都騙，你的心不痛嗎？

7.上學(xué)時(shí)候的事，一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，終于可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻，將來可咋整??！

8.我多么希望喝酒的時(shí)候，旁邊有個(gè)人深情地看著我溫柔的說：少喝點(diǎn)，傷身體。然而現(xiàn)實(shí)中卻總是有個(gè)損友在旁邊吼：你MD，養(yǎng)魚??！喝完……人生就是這么無法預(yù)測(cè)。

9.一同事臉上有兩道疤，我們好奇怎么來的，他死活不說。有次五一放假集體去他家玩，突然想起這事就問他媽，阿姨是這樣講的：有天那小崽子喝酒回來，摟著狗在那說，哥們兒，你這毛衣不錯(cuò)哦，脫下來我穿穿，一邊講一邊動(dòng)手撕，然后，狗火了……

10.昨天去藥店買藥，突然進(jìn)來了一個(gè)帥哥磕磕巴巴地說要買個(gè)生命探測(cè)儀。店員也懵了，沒聽過這個(gè)高科技產(chǎn)品，店員還是跟耐心的問：你是要治療什么病？還是干啥用的？結(jié)果這帥哥紅著臉說我要買驗(yàn)孕棒……頭一回聽說把驗(yàn)孕棒說的這么清新脫俗的。

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11.一天深夜，我兒子哭鬧得不行，怎么哄都哄不下來。老公被吵鬧得也煩了，就給兒子唱催眠曲，剛唱了沒幾句，隔壁傳來的敲墻的聲音，接著聽到：大哥求你別唱了，還是讓孩子哭吧！

12.最近早上起床，看到枕頭上有不少頭發(fā)，于是上網(wǎng)查一下怎樣治脫發(fā)。老婆看到了說：你應(yīng)該先查一下怎樣治打呼嚕。我：打呼嚕和脫發(fā)有關(guān)系？她：你不打呼嚕吵著我，我揪你頭發(fā)干嘛？