1.公司新來了一個男同事，89年，河南的，我倆關(guān)系好，啥都聊，有天聊到戀愛，我問他：你以前談過戀愛嗎？他說：大學(xué)的時候有交過。我明知故問：是河南的么？他大驚：我kao，你怎么知道是和男的啊？我勒個神，以后得離他遠點……

2.兩個玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花。他奇怪地問：我媳婦呢？爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了，你個沒良心的。

3.記得初中有一個同學(xué)姓史，一天，都上課了，英語老師還沒來，一個同學(xué)還在那里跟同學(xué)打鬧，突然，老師進來了，憤怒的指著那個同學(xué)喊道：你興奮什么呢！誰知這二貨反駁道：我不姓糞，我姓史！結(jié)果全班哄堂大笑。

4.跟閨蜜逛完街，去接幼兒園她女兒?？吹胶枚嗨畠和瑢W(xué)，閨蜜從包包里掏出來一把糖果，對小朋友們說：叫阿姨，叫我阿姨，就給你們吃糖！小朋友們面面相覷，沒人搭理她，氣氛有點尷尬。這時，她女兒過來對她說：阿姨，給我吃糖……對不起，原諒我無恥的笑容吧！

5.有一次帶兒子逛街路過一家玩具店，我兒子看到玩具就朝店里走去，老婆立刻跟上去，比他搶先一步說：寶寶，媽媽喜歡這個，給我買這個，這個還有那個！我兒子一臉無奈嘆口氣拉我走說：我現(xiàn)在還沒掙錢啊，我們走吧……人才，絕對人才。

6.我爸仗著自己平時愛讀書，特別愛講大道理，晚飯后我們一家四口坐在一起看電視，我姐姐突然問：為什么老媽，我和弟弟都是左撇子，就老爸不是？我爸立刻來了興致，往我們這邊靠了靠準(zhǔn)備要開講了，我媽直接來了一句“因為你們兩個都是我生的，你爸不是……我爸瞬間啞口無言。

7.參加哥們婚禮，在交換戒指前，司儀對著新娘說：新娘好，對面高大帥氣的新郎是誰的郎？新娘說：這是我的郎！司儀又問新郎，這如花似玉的新娘是誰的娘？我們聽見這個哥們結(jié)結(jié)巴巴地說：這是我的娘！頓時，臺下哈哈大笑，剩下哥們獨自一人凌亂！只聽老丈人說：好實在的姑爺……

8.某中學(xué)校長在一次大會上面對全體同學(xué)說：同學(xué)們，本校為應(yīng)社會之發(fā)展，經(jīng)濟之蓬勃，特做了大小規(guī)模的變動，三年一小變，五年一大變。一同學(xué)忍不住說：我kao，校長就是校長，這也太能憋了吧……

9.一哥們問我：你敢在你媳婦面前說敗家niang們這四個字么。我答：有何不敢，看著哈，媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家niang們，還是你好……

10.小學(xué)生上學(xué)遲到，站在門口抽泣。老師生氣地問：為什么來晚了？小學(xué)生泣不成聲：我……我……我爺爺……老師心里一驚！可憐的孩子，安慰他說：別難過了，你爺爺在天之靈也不想你哭的。然后小學(xué)生哭著繼續(xù)說：我爺爺睡過頭了，沒叫我起床……

11.什么叫寬容？ 小明考完試，回家拿考卷給老爸看。 老爸：數(shù)學(xué)0分！小明驚嚇中……老爸：語文1分！小明點點頭，顫抖中…… 空氣凝結(jié)，氣氛無比恐怖，小明感到有一場腥風(fēng)血雨將要發(fā)生在自己身上。老爸深吸一口氣，緩緩說道：明??！你這不行啊！你有點偏科呀！

12.逛超市，看見一個蘿莉拽著她爸爸的衣角說：爸爸，我想吃冰激凌。只見那哥們摸了摸女孩兒的頭，嘆了一口氣，說：閨女??！真不是爸爸摳門，是你媽不在，咱們吃不起……