1.夏天天熱，老公還有幾個朋友去飯店吃飯。包廂沒開空調(diào)，一會兒，幾個老爺門兒就熱得脫了上衣光膀子了！其中一哥們兒說：哎呀，這熱的，服務(wù)員！服務(wù)員：來了！先生有什么需要的嗎？哥們說：去給我叫兩個搓澡的來！服務(wù)員：對不起，我們這里是飯店，不是澡堂子。哥們說：那你還愣著干啥，快把空調(diào)打開??！

2.想開家超市，可周圍都是連鎖的，給超市起個什么名字能瞬間打敗他們？網(wǎng)友神回復(fù)：超市入口！

3.一次宴會上，葛優(yōu)中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友問：你的褲子怎么濕啦？ 葛優(yōu)：自從我成名之后經(jīng)常這樣。 朋友：經(jīng)常這樣？ 葛優(yōu)：可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著niao突然轉(zhuǎn)過來大叫，這不是葛優(yōu)嗎！ 剛說完，胸口濕了一大塊的劉能從廁所走了出來說：可……可不咋滴……

4.在我們的20周年結(jié)婚紀念日前不久，丈夫往我辦公室送來了20枝黃玫瑰。幾天后，我掰下所有的花瓣，把它們晾干，在我們結(jié)婚紀念日當晚，我把這些花瓣撒在床上，躺在上面，等著美好的事情發(fā)生……只是，丈夫看到我的時候，大聲喊道：你個敗家niang們兒，好好的薯片，怎么讓你吃的滿床都是……

5.兒子：爸爸，你是不是托媒人給我介紹女朋友了？爸爸：是啊？兒子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思嗎？難道你不想結(jié)婚？兒子：當然想結(jié)婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介紹給我呀！爸爸：這……這……這死媒婆子，我找她算賬去！

6.逛商場要走時門口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么？我憤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉……我的一身五花膘，是我自己一口一口吃的……是我自己的……

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7.音樂課上，老師：有哪位同學會唱《兩只老虎》？小明：我會！老師：大家歡迎小明為我們演唱！小明：兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛，一個是公的，另一個也是公的，真變態(tài)，真變態(tài)。老師：小明……小明：老師，不用說了，我懂，這就滾……

8.小美上課時給學生講環(huán)保問題，讓學生舉例子說說身邊有哪些環(huán)保行為，一個學生馬上站起來說，咱們學校走廊里有好多花，沒人去隨便的采摘，小美馬上給予表揚，結(jié)果另一個熊孩子也把手舉的高高的搶答到：這么小就說假話，真不害臊，那是不摘么？要是沒攝像頭，早沒了……

9.高中的時候三個同學上早自習遲到，班主任罰他們上操場跑10圈再回來，他們買了幾袋鍋巴坐在操場邊上吃，班主任生氣地把他們幾個拉到教導處，教導主任說：那玩意就那么好吃么，拿來我嘗嘗，吃了一口，你還別說，這玩意確實挺好吃……

10.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。 比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。 正確的做法應(yīng)該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。 能堅持多久就堅持多久。 這樣……會死的比較有尊嚴一點。

11.我媽做的鹵雞爪非常的好吃，就連骨頭都有味道，我經(jīng)常連骨頭都咬碎吃掉。有一天，我弟弟和我一起吃雞爪，他看了我半天，說：姐，你看咱家的狗多可憐，連骨頭都吃不到，你還是嘴下留情呀……

12.做頭發(fā)的時候造型師勸說你做護理，買產(chǎn)品，特別是辦VIP卡，都是算個人業(yè)績的。所以店長常教育我們，一定要跟客戶多聊天，多交流，因為只有足夠的溝通才能慢慢讓對方放下防備心理，從而產(chǎn)生銷售。事實證明店長是對的，經(jīng)過幾次交流，我已經(jīng)順利從王姐那買了三條內(nèi)褲，倆剃須刀，還有兩包七度空間……最讓我費解的是：我是一個沒有女朋友的單身狗，我買七度空間干啥子么？