1、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說道："我覺得鞋子里有啥子，就扶著電線桿在那抖鞋，誰知道TMD一混蛋從那經(jīng)過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍."

2、一**在床上唱歌，唱著唱著翻了個(gè)身，趴在枕頭上繼續(xù)唱.主治醫(yī)生問道："唱就唱吧，還翻身干什么？"**說："傻瓜，A面唱完了當(dāng)然要換B面了."

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3、下班坐公交，聽到一個(gè)男人對(duì)他兒子說：你也真是沒用，都那么大了還打不過你媽媽，我十歲的時(shí)候，你奶奶都不是我的對(duì)手。我聽了之后，有些生氣地說：你有這樣當(dāng)爸爸的嗎？你這樣教育孩子是不對(duì)的。那男人白了我一眼，然后說：你想得有點(diǎn)多，我說的是打羽毛球。

4、女朋友從大學(xué)就和我在一起，風(fēng)風(fēng)雨衣走過四五年，我們的感情一直很不錯(cuò)。昨天我正在上班的時(shí)候，忽然接到她的短信說：我們分手吧。我頓時(shí)心里一痛，連忙打電話質(zhì)問：你說這話是什么意思，你知道我有多心痛嗎？我到底哪里做錯(cuò)了。女朋友有些歉意地說：你別難過，我只是發(fā)錯(cuò)了。然后我更加心痛了。

5、公司有一女同事蠻漂亮的。因辦公需求，每次都要從妹子旁邊經(jīng)過，一次無意之間發(fā)現(xiàn)妹子座位旁邊的地板磚有一塊是松的，為了吸引妹子的注意力，我每次經(jīng)過都會(huì)用力踩一下地板磚，就會(huì)發(fā)一下響聲，妹子就會(huì)看我一眼，然后羞澀的低下頭，終于有一次妹子叫住了我，樓主當(dāng)時(shí)心里非常激動(dòng)，妹子小聲的跟我說了一句，你能不能每次經(jīng)過我這的時(shí)候不要放屁啊，然后就沒有然后了。

6、昨天坐公交車，車上人特別多。我一不小心把一位姑娘的包包鏈子給刮斷了。姑娘對(duì)我不依不饒，說我眼瞎，不長眼，還說她這包二百元新買的。我一氣對(duì)她說：不就是一個(gè)包嗎？我買。順手掏出二百元給她。她也不吵不鬧了，把我包遞給了我，看著她吃驚的表情，我笑了。下一站她下車了，只聽到她拿起手機(jī)給誰打電話說：你這方法真行，我網(wǎng)上三十元的包竟然賣二百，你過來我們吃飯去。我：……

7、今天吃飯遇到個(gè)奇葩服務(wù)員。點(diǎn)了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正宗柴雞嗎？服務(wù)員說：柴雞確實(shí)是柴雞，正宗不正宗我真不知道。主食點(diǎn)的餃子，半天沒上就叫服務(wù)員問道：餃子包好了嗎？服務(wù)員：已經(jīng)包好了。朋友說：上吧。服務(wù)員：哥，還煮嗎？哥幾個(gè)笑到噴飯。

8、閨蜜找了個(gè)男票，帥帥的，壞壞的，還文藝，可惜沒錢。這不，她家人都極力反對(duì)。可是，閨蜜還是帶著男的見父母了，最后他們也答應(yīng)了！問她原因，她說：他一個(gè)人舌戰(zhàn)我七大姑八大姨，結(jié)果她們說不過他，家里一致認(rèn)為太有才了，于是就答應(yīng)了！

9、帶老婆去參加同學(xué)聚會(huì)，我有個(gè)女同學(xué)沒一會(huì)兒幾次出去接電話！我指著那女同學(xué)，對(duì)老婆說：“你看人家，吃個(gè)飯都要接那么多電話，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你……”老婆：“切，告訴你可別后悔啊，她接的那些電話肯定都是快遞員打的，她的‘大事’就是網(wǎng)購，看來我以后要跟她好好學(xué)學(xué)啦！”我……

10、一位瓜農(nóng)的農(nóng)田每晚都遭小偷的光顧他想了很久，終于想出了一個(gè)好辦法。他寫了一個(gè)告示牌：這些瓜中有一個(gè)是有劇毒的！果然從那天開始就沒再丟一個(gè)瓜。一個(gè)星期后，瓜農(nóng)看到牌子上多了一排字，當(dāng)場涼了半截：現(xiàn)在有兩個(gè)了！