一、“早上上班坐地鐵，我買的面包都給擠扁了?！薄斑@算什么，我的情況嚴重多了。”“怎么，你的面包也這樣了？”“不是面包，我想放個屁，結(jié)果硬是給我擠打嗝了！”

二、我發(fā)了條說說：“爸媽出去吃龍蝦不叫我，我一定是充話費送的。”今天早上一看評論，一妹紙說：“你爸媽充話費居然沒選花生油，而是選你，真是個奇跡！”

三、昨天逛街的時候遇到一個采訪，問我：學生時代有沒有遇到后悔的事？我答到：和女生的關(guān)系！他竟然追問我發(fā)生什么了嗎？難道他不知道，就是什么都沒發(fā)生，我才后悔的嗎？

四、世界上最慘的事莫過于我背上孤獨，拿上劍，決定馬不停蹄前行的時候，突然被一個人抱緊，說想跟我分享這漫長的一生。我一激動，把劍扔了，馬烤了，一回頭，人沒了！

五、如果哪一天，我突然去了，請一定把我的墓碑做成一個麻將臺，然后弄副對聯(lián)給我掛上。上聯(lián)就寫：驚天動地清一色；下聯(lián)寫：含笑九泉杠上花；橫批寫：一缺三~~

六、有人讓我用一句話形容下我現(xiàn)在的生活狀態(tài)。怎么說呢？大致上就是：我過著豬一樣的生活，卻體會不到豬一樣的快樂，迷得很！

七、有的時候，我真的忍不住思考：到底要不要找個男人結(jié)婚呢？畢竟男人跟男人結(jié)婚，就會有兩套房兩輛車，想想就很刺激

八、老板問我：因為窮做過什么違心的事？我：上班。然后又問我：那因為窮，你做過最違心的事呢？我：加班！

九、我大齡剩女一枚，上小學的外甥女，老追著我問：小姨，你什么時候結(jié)婚?。课一卮穑哼€早著呢！外甥女說：都快愁死我了，你再不結(jié)婚，我這花童都變成伴娘了！

十、有的女生像蓮花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高貴典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而我像多肉，胖嘟嘟、圓滾滾。

十一、大學這幾年，我成績一直在宿舍排第一，因為那些室友一個個都是懶貨。每天早晨六點，天剛蒙蒙亮，室友還都在熟睡，而勤奮的我已經(jīng)爬起來，往飲用水里下安眠藥了。

十二、女生想和男生分手，男生問她是不是喜歡別的人了。女生：你放心，我還是會和你在一起的。男生：你想腳踏兩只船。女生：錯，我想當你后媽。

十三、一人工湖旁，女生問其男友：我跟你媽掉水里，你先救誰？男生很無奈：要不你試試？那女的二話沒說跳了下去。結(jié)果男生與他媽在岸邊商量：娶不娶她呀，會不會影響下一代智商呢？

十四、在澡堂子搓澡，我閉著眼開始想女神，想著想著就起反應(yīng)了，結(jié)果搓澡大叔把毛巾丟我身上紅著臉說：“呸，你把我當什么人了？”

十五、工作輕松不累，收入振翅高飛，情人預(yù)約排隊，天天精力百倍，快樂如影相隨，煩惱全部作廢，為啥生活這樣美？白日做夢別浪費！

十六、看到一對小情侶在吵架，那男的竟然動手打他女朋友，我實在看不下去了，就把望遠鏡對向另外一個窗戶。

十七、A：今天我和女神表白了！B：她怎么說？A：她說：我實在是配不上你這樣一個有著凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癩蛤蟆想吃天鵝肉。

十八、女友最近騎馬減肥。這天問馬場管理員：“奇怪，你們馬場什么時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？”管理員：“不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬?！?/span>

十九、直覺這個東西令人很尷尬，比如你覺得對方喜歡自己，多半不是真的，而你覺得對方不喜歡自己，多半是真的。

二十、現(xiàn)在，十一月已然到來，分分鐘又是過年的節(jié)奏。回想起上一次跨年，仿佛就在昨天一樣，在這里，我祝愿大家開心度過余下的20十九、 提前祝大家2020年快樂！