一、今天逛街，一妹子采訪我：假如你身份證后三位是你未來房子的面積，你是不是會很開心？我哭著說到：是002誒，這么早就要買墓地了嗎

二、別問我單身這么久為什么不找女朋友。因為女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。沒有男朋友的則證明沒人要，哼，我也不要！

三、老公說我睡覺打呼嚕，我自然是不信，還打了他一頓！直到有一夜，我被自己的咕嚕聲吵醒，我才接受了現(xiàn)實。那一夜，我徹夜未眠！

四、自從下了一個短視頻軟件之后，每天過著皇上般的生活，有人獻歌，有人獻舞，有人表演才藝，用盡心思逗我開心，朕還要挨個批閱，甚是繁忙啊。

五、早晨，老婆站在電子秤上：老公快來看看，我輕了好幾斤呢！老公：你畫完妝再試試。

六、蹲坑的時候，聽到隔壁妹子在吹氣，本著段子精神我問了一句：咋了，嫌燙嘴??？誰知她回了一句：“恩，吹涼了好喂你”這要怎么破？

七、新買個手機，帶面部識別解鎖屏幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這就太過分了吧！

八、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚你了?！眿寢尲拥貑枺骸罢l？怎么表揚我的？”兒子說：“我們同學(xué)看見你后跟我說，你奶奶真年輕！”

九、見一哥們愁眉苦臉的，就問：都當(dāng)?shù)?，怎么還這么愁眉苦臉的？哥們：哎，我剛查出得了不孕不育！我一聽都驚呆了，剛想說話。哥們就說到：這萬一要遺傳給我兒子可怎么辦！

十、手術(shù)完畢，病人結(jié)賬，病人：“怎么還有上網(wǎng)費？”護士：“給你動手術(shù)的時候，你肚子里有個東西，我們這里的人都沒有見過，臨時去百度了一下?！?span id="g00ykp4" class="bjh-br">

十一、在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠地走，我過去提醒她：“妹子你得調(diào)快一點，不然起不到減肥的效果?！泵米勇犃宋幕卮穑骸拔艺{(diào)得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了！”

十二、正在哥們家喝酒，突然哥們喊聲不好，他老婆回來了，我問你怎么知道，哥們回答：“我聽到樓下下水道井蓋聲音了，整棟樓除了我老婆，沒人能踩響……”

十三、老婆：今天給了街上一個盲人100塊。老公：現(xiàn)在的假盲人騙人的很多。老婆：他說我很漂亮！老公：那他真是個盲人！

十四、“如果我和你媽同時掉進水里，你會……”“我會根據(jù)你們二人入水前動作的難度系數(shù)以及入水后壓水花的大小酌情給分。”

十五、有生之年我希望別人用這三句話來羞辱我：“你怎么瘦成這個死樣？”“你不就有幾個臭錢嗎？”“有個好對象了不起啊？”

十六、九歲的兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的大聲嚷道：“爸爸，我終于發(fā)現(xiàn)魚為什么不會說話了！”“為什么？“父親感興趣地問道?！澳惆涯X袋伸到水里試著說說看！”

十七、昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸我以后好好的聽話以后別打我了好吧？我說：這怎么可以，這祖?zhèn)鞯氖炙囋趺茨軄G，以前你爺爺也是這么打我的。

十八、兒子六歲了，今天對老婆說話聲音大了點，兒子在看動畫片，突然跑過來給我說：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我無語了！

十九、古人其實挺樂觀，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老，現(xiàn)代人忙完一天的事靜下心來癱在床上心里只有四個字：不想活了。

二十、兒子回家：“爸，我考了50分?！卑职稚鷼猓骸跋麓慰嫉土?，別叫我爸！”兒子第二天回來：“對不起，哥！”