一、總會看到一些女孩炫耀自己有多少備胎，其實我不好意思說，越破的車才越需要很多備胎。

二、愛笑的人運(yùn)氣都不會太差，因為運(yùn)氣差的都笑不出來。

三、老公：醫(yī)生說我得了關(guān)節(jié)炎！老婆：你問沒問是怎么引起的？老公：這還用問？還不是你天天讓我跪搓板跪地！

四、當(dāng)一兩個人說我胖時，我不以為然，但是當(dāng)越來越多的人說我胖時，我知道了事情的嚴(yán)重性，騙子真是越來越多了。

五、上上個月收入還可以，我吃什么狗吃什么，上個月收入比較差，狗吃什么我吃什么，這個月牛了，準(zhǔn)備吃狗了。

六、那天我問室友“想吃臭豆腐卻錢不夠怎么辦？”那二貨隨口說道“買塊豆腐去廁所吃”。

七、別總說自己是單身狗了，按年齡你是單身鱉，按智商你是單身傻狍子。

八、喜歡我就來表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。

九、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調(diào)。

十、我們是好朋友，你跌倒的時候，我會扶你一把，不過要先等我笑完。

十一、老師家訪，問學(xué)生：你們家幸福嗎？學(xué)生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

十二、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉面館，吃一碗六塊錢的牛肉面還不敢加蛋。

十三、大家都來說說高中時想做卻沒做成的事情吧。神回復(fù)：有著一顆上清華的心，上天卻安排我讀藍(lán)翔的命。

十四、一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問：您看你缺什么？主婦不快地答道：缺錢。推銷員從兜里掏出一張名片，說道：小額貸款了解一下……

十五、終于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。

十六、晚上陪老婆壓馬路，路上撿到5塊錢，老婆說撿來的錢必須花了，不然會帶來不好的運(yùn)氣，我就半信半疑，結(jié)果她拉著我進(jìn)超市買了2百多的零食。

十七、五歲的妹妹在沙發(fā)上唾著了，突然一個翻身從沙發(fā)摔到了地上！可她很堅強(qiáng)，并沒有哭，而是爬到我面前啪地給了我一巴掌，說：“你是怎么看孩子的！”

十八、很多時侯，你覺得自己長得丑又矮矬，很惡心，跟畜牲沒什么區(qū)別！不要埋怨不要灰心！畢竟你的判斷非常準(zhǔn)確！

十九、廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！

二十、那天過馬路，想著事情，沒看紅綠燈。一輛車突然停在我身邊，接著我聽到一聲親切的問候：大兄弟忙啥呢？這是要投胎去呀？

二十一、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進(jìn)一家，就要長好幾斤。

二十二、被對方拉黑還非要頂著紅色感嘆號發(fā)些有的沒的，這種人一般不是癡情，而是打算截屏。

二十三、我有一個要強(qiáng)的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。

二十四、早上出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資2500塊錢，能扶你起來么？大爺看了看我，往旁邊挪了挪，“孩子，來，來大爺旁邊躺下?！?/span>