1.和閨密逛街，路遇一四歲左右小胖墩一把鼻涕一把淚的走過來問：阿姨，你見到我媽媽了嗎？我把她弄丟了，她穿高跟鞋，長頭發(fā)，帶著一個小胖子……我真不是故意笑的……哈哈……

2.昨天學校搞防震演習，疏散總共用了4分鐘。結(jié)束之后，老師在班里總結(jié)，說：下次可以改進改進，可以更快！就在這個時候，角落里傳來一個聲音：放學只要1分鐘，相信我！

3.五歲的女兒讓老爸幫她做事。老爸：爸爸很累了，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。女兒：老爸！老爸：哎！女兒：你家妞妞長得可真漂亮啊……
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4.兒子上大學的第二天就跟我抱怨學?；锸程?，跟豬食一樣，我一氣之下怒罵他：外面不比家里，你現(xiàn)在是成年人了，不能這么挑剔和嬌氣！再說了，我在你們學校食堂當廚師容易嗎？

5.我對老爸說：借我十塊錢好嗎？我看中了一頂三十塊錢的帽子，錢不夠，有錢了一定還。老爸看了看左右：嘿，你哪里來的二十？借五塊給老爸買包煙好么？有錢了一定還。

6.去拜訪一位女性朋友，她正抱著全家桶在狂吃，我笑著調(diào)侃道：你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：我已經(jīng)單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！

7.今天走在街上，一男一女大概十來歲的兩個小盆友在爭吵。突然，女孩跑過來拉著我對男孩說：你看，這就是我的新男友，他長得比你要成熟，也比你有錢，也不會像你一放學就去LOL不管我。所以，你不要再想了，我們不合適。

8.吃飯的時候，隔壁桌子是一對小情侶，男的吃飯噎到了，妹紙給打了碗湯，男的正大口大口的喝的時候，妹紙開口道：你慢點，跟沖廁所似的。小伙一聽直接噴了出來，噴了小姑娘一臉，原諒我不厚道的笑了……

9.今天跟媳婦出門買東西，回家的時候媳婦靠在車窗上吹風，我就目不轉(zhuǎn)睛盯著媳婦看，媳婦就問：怎么了？看啥呢？我就說：別的女的只要風一吹頭發(fā)就會飄動，我怎么只看見你肉在動？

10.此刻我想放屁，為了不讓兒子聽到，我大叫一聲和屁一起發(fā)出來。結(jié)果熊孩子來了句：老爸，你放屁的時候是震得屁股疼??！叫這么大聲……

11.去曲阜孔廟旅游的時候，看到一個媽媽指著殿里的孔子像對兒子說：這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。然后小男孩一本正經(jīng)地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲：拜拜。我仿佛看到孔子都尷尬地笑了……

12.老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了順手遞給我一支。我剛點上煙老爸突然拍照發(fā)微博：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然后含著淚對我說：忘記你媽快下班了，家里煙味一時半刻散不去，你快跑吧……爹?。∧懿荒軇e老坑你兒子?。?/span>