1.今晚和朋友兩家人一起去吃自助餐，期間我和朋友去小解，正噓噓中他女兒推開衛(wèi)生間的門問：爸爸，你吃飽了沒？朋友一把把他女兒推出衛(wèi)生間，說：這個地方不能問這么嚴(yán)肅的問題……給我們笑屁了。

2.火車上的盒飯車已經(jīng)來了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”。我瞄了一眼，就開玩笑地對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好?。烤吐牭剿哪鼗兀阂豢茨憔蜎]看過海參炒面那個小品，我這廚師叫小剛不行么？我：我服了……

3.同事甲：昨天，我下樓梯時，突然猛地打了一個噴嚏！一屁股就座在樓梯上了！同事乙笑了：這就是噴氣式飛機(jī)起飛的原理！同事丙更正，道：這明顯是烏賊逃跑的原理嘛，噴氣式飛機(jī)是屁股打噴嚏……這想象力夠豐富的？

4.百年好合婚紗店，服務(wù)員：先生，你們是結(jié)婚二十周年？丈夫：是的！服務(wù)員：如今，像你們這么長時間的已經(jīng)很少了，誰能忍受這么長時間？你頭上的頭發(fā)都掉光了，需不需要戴個假發(fā)裝飾一下？丈夫：不用，這才能真實地反映我生活的苦難！記錄我歲月的痕跡！

5.父親翻看兒子的作文本，發(fā)現(xiàn)有一篇作文結(jié)尾處老師的批語很奇怪：兔子不吃窩邊草。便問兒子是怎么回事。兒子支支吾吾的說：這篇作文是我抄同桌的。

6.前不久放假坐火車回家，車上人擠人人挨人，我勉強(qiáng)在廁所門口找到一席之地，這時候有個老頭跌跌撞撞過來上廁所，拍了拍我的肩膀說：師傅，讓一下。我心想我還是個學(xué)生至于叫我?guī)煾祮?，剛要發(fā)怒，轉(zhuǎn)而一想，隨即說道：八戒，進(jìn)去吧。

7.有個女老師外號滅絕師太！超級嚴(yán)格，學(xué)生克星！于是班上一個同學(xué)做了個倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太！后被老師發(fā)現(xiàn)，不尊重老師！果斷叫家長。結(jié)果這貨回家跟他爸說：爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候進(jìn)辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎？

8.朋友生病去打點(diǎn)滴，因為趕時間，他加快了點(diǎn)滴的速度！醫(yī)生看到了就調(diào)慢了，醫(yī)生走了他又調(diào)快了。醫(yī)生不要調(diào)快但他不聽，醫(yī)生吼道，真趕時間，那你喝了吧！朋友憂慮地說：那不行！萬一打開蓋子再來一瓶怎么辦？

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9.光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼。小馬興奮地?fù)芰穗娫挘何?！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！

10.高中時坐在前排一哥們是個屁簍子，幾分鐘就是一個。趕上內(nèi)急屁更多，一次上課他想大便，示意過老師后，從倒數(shù)第二排一溜煙往前門跑。一連串的屁就沒停，同學(xué)們笑成一片，沒想到老師來了一句：我說跑這么快，原來是噴氣式的！

11.路上一情侶吵架，那女的直接動手，掐捏，扭都用上了。看那男的表情那個難受??！只見那男的一甩手，生氣道：你等我回去練肌肉。女友：練肌肉又能怎樣？那男的憤憤的回答：我讓你捏不動。

12.我和我老婆又為一點(diǎn)小事吵了起來，我說什么她都聽不進(jìn)去，沖我大吼：你放狗屁！我聽了之后勃然大怒：怪不得咱倆總吵架，你老提這種無理又苛刻的要求！