一、一大早就明目張膽刪掉了幾個微商，不為別的，只為讓他們能感受到創(chuàng)業(yè)的艱辛和成功的曲折。

二、我懷疑我小時候，也種過假疫苗，現(xiàn)在有點反應(yīng)了?？诖粵]有錢的時候就感覺頭暈，心里發(fā)慌，全身沒勁，假疫苗害人吶！

三、女：老公，你給我點壓歲錢唄？男：這不過年不過節(jié)的要什么壓歲錢？再說你都多大歲數(shù)了！女：你壓我沒？男：壓啦！女：你睡我沒？男：睡啦！女：你又壓我又睡我你不給錢？

四、要出遠門，一大箱行李，還買了上鋪的票。我問閨蜜：“行李這么重我拿不到上鋪怎么辦？”閨蜜說：“穿得少點，別說行李了，那些男人還會說：“美女，床這么高，上得去嗎？要不要我抱你？”

五、在公園和大爺下象棋，有點緊張。走了第一步后，大爺沉默了很久說：“你是新手吧？”我：“大爺你怎么知道？” “我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多?！蔽遥骸安粦?yīng)該讓領(lǐng)導(dǎo)先走嗎？”

(m.haoli737.com)

六、一女子對一男的憤怒的說：“你還不是為了我的錢，要不然你才不會接我上班下班！”男的愣了一下說：“你有病呀！有錢投錢，沒錢刷卡！刷不起下車！”

七、過完年回到公司上班，我見了同事小麗調(diào)侃道：“哎呦，過個年你的臉又大了一圈！”小麗白了我一眼說：“咋滴！就因為長得太漂亮了，所以放大了給你看。”

八、一男子扛著一位姑娘奔進旅館，向前臺哀求：“請幫個忙吧！我在街上發(fā)現(xiàn)她倒在地上、毫無意識，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”前臺一臉緊張：“那我現(xiàn)在叫救護車來？”“不不，請幫忙開個房……”

九、女神終于答應(yīng)做我女朋友了！我：“親愛的！你對我是真心的嗎？”女神：“嗯~”我：“你愛我嗎？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的膠帶撕了，你可不能喊哦！ ”女神：“嗯嗯嗯~

十、第一次去女友家，當(dāng)女友說有事出去一下，頓時有一種魚兒離開了水、瓜兒離開了秧的感覺。

十一、我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，后來他倆吵架分手了。女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。嗯，你沒猜錯，現(xiàn)在我倆也分手了。

十二、她一直以為我喜歡她，聽到我親口承認后她哭了，她：不知道做錯了什么要被丑男喜歡。

十三、前女友結(jié)婚，去參加婚禮，其老公在我面前各種嘚瑟，各種顯擺挖苦。于是，本人說了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！

十四、朋友膽小，不敢去和女神表白，讓我?guī)退Ｓ谑俏胰ケ戆琢?。女神聽罷，說：你順便幫他把我睡了吧。

十五、我在朋友圈發(fā)了條：跑到喜歡的女生面前躺下對她說，同學(xué)你男朋友掉地上了！沒想到有個女的回復(fù)到：我去～黃瓜精啊你。

十六、某天送快遞，收件人說不在家，要求明天送，于是我就在快遞上備注：明天送。然后每天拿到這個快遞一看，哦要明天送的！后來被罵得好慘。

十七、在路邊發(fā)現(xiàn)一美女哭泣，熱心的我去詢問情況，原來是被她男朋友打了，我就安慰她幾句，然后她就開始向我訴苦，我越聽越氣憤，世界上竟然還有如此禽獸不如的男人！我拉著美女大聲說：“走，我?guī)湍?，綠了他！”

十八、跟朋友說，我特別想養(yǎng)只貓，但是呢，我又沒時間，也沒耐心，更沒精力去照顧，我可不可以把寄在他那里養(yǎng)，費用我都出，我心情不好的時候，就去逗逗它。朋友義正言辭地說：“你這不是養(yǎng)貓，你這叫嫖貓！”

十九、昨天去打點滴，美女護士摸著我的手說：哎……你的血管好細??！我腦抽的說：沒事的，你多摸一會，摸著摸著就粗了……美女護士……臉都紅了……

二十、半夜回到家，悉心照顧老婆是男人應(yīng)該做的，于是從地上抓了衣服穿上就奔門口攤位去了，到了門口保安不解地問道：“哥，你怎么穿著我們隊長衣服？”