1.半夜三更，老公起床鬧肚子，拉了半小時之后終于結(jié)束了，我明明聽見沖廁所的聲音，但還是聽見他放了個屁。老公，你不是上完了么，怎么還放屁？又鬧肚子了？老公淡定地回：拉了這么久，終于解決問題了，放個禮炮慶祝一下。

2.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說：老公睡覺吧。當時我還在氣頭上：老公死了。然后老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了：帥哥，我老公死了，咱倆好吧……

3.記得有一次，老師問我們：同學們，你們知道這兩篇文言文有什么共同特點嗎？我那二貨同桌忽然站起來對老師來了一句：都得背，而且還很繞口……

4.大學一個同桌，經(jīng)濟上很有頭腦，但有個壞毛病，總是不厭其煩的撮合同班同學談戀愛，甚至私下作主，幫那些還沒什么意思的男女同學寫情書，真的成功了不少。一次問他為什么這么熱心，他吸了會煙說：笨！這樣隨份子錢就不用送雙份了！NM，頓時膜拜了，想的可真遠……

5.堂哥二十七八了，還一直沒有女朋友，今年家庭聚會，奶奶生氣的對堂哥：你到底什么時候找對象結(jié)婚？我給你結(jié)婚準備的紅包存銀行利息都快一千了，知道你這樣，我當初還不如存死期呢？

6.媳婦兒問閨女：你的語文太差，我讓你把這些字寫10遍，你為什么只寫了8遍？閨女悠悠的道：媽媽你忘記了么，我的算術(shù)也不好。

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7.在課堂上某同學打了個非常洪亮的嗝，這時課堂上某某同學說了一句話：你的屁迷路了么？太TM深奧了，我這智商接受不了?。?span id="yuik6yw" class="bjh-br">

8.有次去親戚家喝酒，遇到個順眼的姑娘，那是一頓撩??！好不容易算是基本到手了，這時我爸過來了，一路直奔那姑娘說：老妹，你咋在這呢？這是我兒子，快叫姑姑。我……

9.當年上大學，來了一個特帥的學長，對我特別殷勤，忙前忙后的，我過意不去的對他說：學長，我有男朋友了……他說的話讓我終身難忘，他一臉尷尬回道：啊，我不會和你搶的……

10.朋友家給一年級的女兒買了只貓，沒想到老公先淪陷了，整天回家什么都不干，抱著貓喊：爸爸抱抱，爸爸抱抱……朋友大怒說：你搞清楚，這是給女兒買的貓，是她的貓！老公改口：姥爺抱抱，姥爺抱抱……

11.今天回家，路上遇見一老人摔倒在地。周圍的人都沒人去扶，一咬牙，上前扶起她，把她送回家。后來她孫女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答應(yīng)了，可她的奶奶死活不同意，說：這傻子敢在上路扶老人，你跟著他要窮一輩子。

12.我姐突然跑出房間問我：你剛進我房間了？我：嗯！姐：見你姐夫沒？我拿出黃瓜咬了一口：姐，你糊涂了，你還沒出嫁呢！