一、剛才收到條短信，說我兒子在他手里，讓我不要報(bào)警，和他聯(lián)系。我回復(fù)他：那就洗洗手吧！

二、什么破物業(yè)，小區(qū)的廣播喇叭藏這么深，而且放什么不好放iphone的經(jīng)典鈴聲。我還以為誰掉了手機(jī)在草叢里，翻得我一身泥巴。

三、與同一樓層的姑娘同乘一部電梯，她放了一個(gè)聲音起伏有點(diǎn)夸張的屁，然后使用一種很不解的眼光直視我。我很生氣地說了一句：“這里有的第三個(gè)人嗎？裝給誰看啊？”然后她把臉別過去了…

四、跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個(gè)非常貴。我問能有多貴，他想了想說：如果你開著這輛車開出去50米，還沒有妹子主動(dòng)跳上來的話，你就得懷疑自己的長(zhǎng)相問題了…

五、穿人字拖最大的悲劇是什么？就是被人踩了一腳，人字還在，拖沒了…

六、我剛剛看了鯊魚的那個(gè)公益廣告，一幫吃過魚翅的叫一幫沒吃過不要吃，扯蛋。我到今天還沒有見過魚翅是什么樣的…

七、我每次心情不好時(shí)就去跟小區(qū)的八卦大媽聊天。一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，瞬間治愈。

八、有個(gè)朋友，男，在QQ上改了個(gè)性簽名：董潔離婚了，我又有機(jī)會(huì)啦？底下回復(fù)：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代....

九、放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)…

十、我想告訴編劇：在外抗戰(zhàn)三年的將士，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子。是不會(huì)笑得那么開心的。

十一、今天QQ斗地主，發(fā)4次豆子了，最后一把沖天就剩下雙王了，在我點(diǎn)向出牌的時(shí)候電腦重啟了……

十二、我：老婆，你對(duì)我真好。老婆：當(dāng)然啦，你不喜歡的東西我絕對(duì)不會(huì)做的。我：真的嗎？比如呢？老婆：比如做飯啊，洗碗啊，拖地啊。

十三、老婆躺在老公懷里撒嬌道：“老公，那么多相親對(duì)象都看不上我，就你不嫌棄我哈！”本以為他會(huì)說夸我的話，結(jié)果這貨抬頭就說：“我也是沒人要，咱兩個(gè)絕配?。　?/span>

十四、夜里十一點(diǎn)多，準(zhǔn)備上床睡覺，老婆心血來潮非要拉著我去跑步，剛跑到小區(qū)門口，“走，到旁邊坐一會(huì)兒歇歇吧?！彼钢鵁緮傉f

十五、 老婆洗衣服，洗衣機(jī)里有些滿，我說你一次性別放太多，不然洗衣機(jī)運(yùn)轉(zhuǎn)不動(dòng)就麻煩了！她：說的也是??！然后我就眼睜睜看著她把我的衣服都拿出來。
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十六、要到外地出差，臨行前，老婆對(duì)我說：把你最重要的東西給我留下！我下意識(shí)的捂住了襠部。老婆瞅了我一眼，不屑的說：想什么呢？我說的是工資卡！

十七、今天兒子吃了我的飯，十分滿意，在家族群發(fā)了一句話：“熱烈祝賀我媽媽終于學(xué)會(huì)了炒雞蛋。”不一會(huì)兒，我公公婆婆發(fā)來了祝賀消息，我爸爸媽媽也發(fā)來驚喜的表情，唯有我老公發(fā)來的是哭臉，并附上一句話：我竟然能盼來這一天。

十八、老婆：你不覺得我們的生活少了點(diǎn)儀式感嗎？老公：那我每天給你上柱香吧！

十九、陽臺(tái)飛來了幾只白色的小蝴蝶，其中有一只特別活躍，一會(huì)兒跟一只玩，一會(huì)兒又飛去找另一只玩。老婆舉起拖鞋“啪”的把它打了下來，對(duì)著它說：“你個(gè)渣男！”

二十、老婆問我：這剩下的半塊蛋糕還能給兒子吃么？我：不能！她：我知道！其實(shí)就是想找個(gè)人支持下我的觀點(diǎn)，這樣我吃起來心安理得些！