1.一公交車上，一大肚子的女人上來正好沒位子了，只見她走到一個男的旁邊對他說：先生，給我讓個座唄。那男的說：為什么給你讓座。女人摸摸肚子說：你看不出來嗎？男的說：大妹子，你啊，就別裝了，我們都在同一家運動中心辦的卡，我經(jīng)?？匆娔?。

2.班上一插班生，知識量超豐富，此為背景。有一天，老師出了一道高難度的化學(xué)題，大家都傻了，老師就點插班生的名。他起來，抬抬眼鏡：用英文還是中文？我們驚呆了，老師說：你用英文試試？該同學(xué)霸氣地來了句：I do not know.

3.閨蜜男友沒有任何原因要和她分手，她非常生氣，手里拿著奶茶，大吼道：要不是奶茶好喝，我真想潑你一臉！說完她抱著奶茶就頭也不回地走了，吃貨的世界你們是不懂滴！

4.剛交的女朋友家里是農(nóng)村的，一天，我去她家玩。我就希望給他爸媽一個好印象，就順手干了點活。干完活之后太熱了，就去，洗了把臉。然后就拽了拽頭頂?shù)母擅聿亮瞬聊?，就進(jìn)屋和岳父聊天去了。沒一會丈母娘進(jìn)屋說：今天真是活見鬼了，也沒熊孩子來，繩子上掛洗澡巾怎么不見了？我尷尬的說不出啥了……

5.幫老媽擺攤賣對聯(lián)，一個大爺來買福字，他非要我在優(yōu)惠點，我：大爺這是最低價，小本生意，也就賺頓飯錢！大爺：丫頭，便宜點賣給我吧，看你這么富態(tài)，少吃一頓也沒關(guān)系的！我……

6.今天吃表哥的升學(xué)宴，一群親戚都在各種祝福，我心想怎么也不能落下，于是端杯酒擠到前面，想說祝表哥出人頭地，哪曉得嘴一抽，說成：祝表哥人頭落地……尼瑪都瞬間安靜了……

7.今天吃飯遇到個奇葩服務(wù)員。點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經(jīng)柴雞嗎？服務(wù)員說：柴雞確實是柴雞，正經(jīng)不正經(jīng)我真不知道。主食點的餃子，半天沒上就叫服務(wù)員問道：餃子包好了嗎？服務(wù)員：已經(jīng)包好了。朋友說：那上吧。服務(wù)員反問道：哥，不煮嗎？哥幾個笑到噴飯。

8.和男朋友吃飯，突然想起電視里的場景，女主角吃不完的飯，男的會替她吃了。我：親愛的，人家吃不完，你替我吃了吧。男票：每次吃飯都像沖出柵欄的豬，說吧，還想吃啥？我：……

9.今天和老婆(zhē teng)了一夜，從一個房間到另一個房間，我都累得滿頭大汗，老婆竟然還說我不賣力。你妹的，這么大個床，不賣力你自己搬一個試試？

10.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

11.最近接觸了個女孩子，相處比較融洽，嫂子開玩笑說：小李啊，趕緊把她推倒，讓她變成你女朋友…… 沒成想這話被小侄子記住了，今天剛回家就說：媽媽，我有女朋友了，今天在幼兒園我把小琪推倒了……

12.晚上去上了個廁所，回來一看，電腦被老婆搶了，我感嘆道：真是人走江山失，狗來占位置。結(jié)果我那彪悍的媳婦用行動告訴我，飯可以亂吃，話不可以亂說……臉現(xiàn)在還是火辣辣的疼……