一、站在高樓下，內(nèi)心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸咸的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空：該死，誰在樓上撒尿！

二、天涯何處無芳草，何必單在學(xué)校找。學(xué)校本來草就少，況且草質(zhì)還不好。

三、一個國王正讓大臣找一百只烏龜，結(jié)果大臣找回九十九只，國王詢問原因，大臣說：另一只正看手機呢！

四、僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：你放屁先說一聲?。?/span>

五、如果再次讓我遇見你，我一定會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：你看我的手表是夜光的！

六、公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發(fā)話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了！

七、兩只母雞在聊天，對面走來一只無精打采的公雞。母雞說：咋地啦？公雞：做個買賣給累的。母雞問：做啥買賣累成這副德行？公雞臉紅低下頭說：賣點雞精。

八、公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的人罵：你瞎了？踩人的回口：沒瞎啊，我不是正好踩中了么。

九、冰箱里有五顆雞蛋，第一個對第二個說：你看第五個雞蛋有毛毛耶！好KB！第二個對第三個說，第三個對第四個說，第五個聽見了，罵道：滾！老子是獼猴桃！

十、一位婦產(chǎn)科醫(yī)生自己開業(yè)了，第一天回家后妻子問他：今天成績?nèi)绾?？醫(yī)生答到：不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。

十一、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！

十二、老鼠在散步，無意遇見貓，老鼠說：我是不是該安靜的走開？貓說：你知道我在等你嗎？老鼠：為什么受傷的總是我？貓：因為牽掛你的人是我！

十三、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下?！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”

十四、貓迫于生活壓力，只好去做臺。一日老鼠來店，看中了貓，貓堅拒。老鼠大怒：“想當(dāng)初，你追我追得死去活來，現(xiàn)在老子送上門，你還假正經(jīng)！”

十五、如果你很郁悶的話，請拿一根棍子，一根繩子，跑到天臺上，把繩子系到棍子上，迎風(fēng)揮動。如果有人問你你在做什么，你就告訴他：“我在抽風(fēng)。”

十六、兔子和驢賽跑，兔子在前，驢在后。突然有一棵大樹，兔子繞了過去，而驢卻撞在了樹上。為什么？答案：因為驢不會急轉(zhuǎn)彎！

十七、農(nóng)夫：我晚上上床后常感覺發(fā)冷。醫(yī)生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農(nóng)夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？

十八、學(xué)?？荚?，有位老兄不會便拿出紙團抓鬮。他抓了又抓老師過來問他干什么，他反問：“難道不要驗算嗎？”

十九、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

二十、我覺得你很可愛，可愛到人見人愛，花見花開，棺材見了打開蓋！