1.想起以后看病，門診是同學，影像是同學，主治醫(yī)生是同學，MD ，要是手術，主刀的還是同學，想想都不敢生病啊，畢竟都是上課玩手機，下課泡護士的一群貨啊……

2.看電視經(jīng)常看到，女主角憂傷了，在公交車上把頭倚在車窗看風景。今天親身實驗了一把，太坑爹了，把我門牙給顛掉！

3.一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：你兒子早戀了，得好好管管。結果這爸說：我知道，那丫頭還挺漂亮。老師：知道你還不管啊，怎么做家長的？結果他爸怒了：管？就他那熊樣，不讓他搞對象，長大你給娶媳婦??！

4.帶著女友回家吃飯，席間外甥女對女友喜歡上我的原因很好奇。女友害羞的說：你舅舅來接我上下班時，都會帶著一根棒棒糖給我，讓我感覺很甜蜜！外甥女聽完跑進房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前說道：姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失敗，里面還有半屋子的棒棒糖沒開箱呢！

5.一燙發(fā)師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：為什么你要揍那個賣糖葫蘆的？燙發(fā)師傅說：我在屋里燙頭，他在外面一個勁地喊，燙糊嘍！燙糊嘍！悲催的是我精力不集中真把顧客頭發(fā)燙糊了，我能不揍他？

6.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕??！然后后面的坑來了一句：兄弟，你當這是許愿池。

7.公交上，一男的說沒零錢，到處找姑娘借，沒人理他，后面一姑娘不忍心幫他刷了卡，男的說加下微信，發(fā)紅包給她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘邊上找她說話，姑娘沒理他，要下車了，男的爆出殺手锏：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回頭就是一句：SB 渣男，我就是你前女友。

8.坐車路過一個有圍墻的地方，里面郁郁蔥蔥有茂盛樹木，埋怨地問老公：這是啥公園，結婚這么多年你咋沒帶我來過？老公：等老了帶你來。我：看樣門票挺貴，對你老婆還那么摳！老公：那是公墓，你想現(xiàn)在就來么？

9.警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒走多遠，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了！交警：坡道停車記得拉手剎，車都撞這B樣了，還變形金剛。

10.回宿舍的路上，我看見墻角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎么了，她抽泣著說：你……愿意借我用一下你的肩膀嗎？我說：只要你不哭，我愿意！女孩停止了哭泣踩著我的肩膀翻墻出去買好吃的了！吃貨的世界真心不懂呀！

11.堂哥結婚，頭天晚上要童男子壓床，堂哥指著我說：就他了，他還是童男……我一臉懵逼地看著堂哥，還來不及說話，老爸鐵青著臉站起來說：不行，勞資丟不起這人，這么大的兒子連個女人都混不上……

12.兒子上小學不到一個星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是兩人爭論一天三頓飯還是一天兩頓飯，各執(zhí)一詞互不相讓。 后來知道真相的兒子含著淚對著我跟媳婦說：六年了，六年啊！我活了六年才知道這世界上還有一頓飯叫早餐……