1.我平時喜歡吃榴蓮，但是總是被全家人反對！最后經(jīng)過幾次失敗的抗爭，我當著全家人的面保證，以后再也不在家吃榴蓮了！周末全家人除了我都出去玩，榴蓮癮犯了，經(jīng)歷了幾小時的思想斗爭，終于去超市買了一個小榴蓮吃，吃的正開心，門打開了，一家人憤怒地望著我，小侄說話了：你們別這樣看姑姑了，我姑姑這是狗改不了吃屎！

2.你昨晚是不是夢到自己變成一只狗了？閨蜜：你怎么知道？我：你說夢話了，沒想到你變成狗也能這么霸氣？閨蜜：為什么這么說？我：你在夢中說，這坨翔是老子的，誰也不準跟我搶！

3.帶小侄女擠公交，車上擠的喘氣都費勁，小侄女被擠的受不了了大聲喊：姑姑，你是不是紅薯吃多了，我聽到你肚子里咕嚕咕嚕響了，估計馬上要放屁了，這話說完，我前后左右的人紛紛捂著鼻子使勁往后躲，小丫頭深深吸了一口氣：哎呀媽呀！剛剛差點把我擠死……

4.晚上在衛(wèi)生間洗漱，聽到敲門聲以為是老公和我鬧著玩，便大吼：你個老禽獸想干嘛！然后外面沒聲兒了。洗漱完打開門看見公公在門邊等著上廁所……

5.老婆頭上新添幾根白發(fā)，心酸楚，跟了我真是委屈她了啊！做好飯時，偷偷藏有雞腿藏的那碗飯放她面前。她用筷子劃拉幾下盤子里的雞肉，惡狠狠地對我說：TMD 的雞腿讓狗吃了吧……

6.有一次，我?guī)畠鹤卉?，遇到了我同事，同事拿著兩盒牛奶，給我了我女兒一盒，我問女兒該說什么，女兒想了想，學(xué)起了平時的我說：死鬼，你不給我管，我喝個毛線??！

7.丈夫問妻子：有個一直暗戀我的女生十月一放假回來想找我吃飯！ 你介意嗎？妻子想了想說：不介意。丈夫：為什么？你不怕我們把持不住去開房？妻子： 去吧，也好讓人家斷了念想。

8.跟老爸老媽閑聊，看著老爸老媽的精致的五官，和完美的側(cè)顏，我問：為什么我的五官這么扁平？老媽說：“因為你小時候總是趴著睡覺。我不滿道：為什么不把我轉(zhuǎn)過來？老爸來了一句：小時候你長得丑，你媽看見了害怕……

9.和女友散步，走著走著她問道：你要帶到哪兒去呀？”我：把你賣了。女友：賣給我爸爸媽媽吧！我：那把你媽媽號碼告訴我，我給她媽打電話說：你女兒在我手上，明天中午之前我要500萬，不然，二貨女友突然插嘴說：不然你就等著抱孫子吧！

10.地鐵上空空如也，一位民工大哥卻并沒有坐座位，我非常疑惑，對他說：您坐啊，這么多空位干嘛不坐。他擺擺手說：不用了，衣服很臟，弄臟了凳子會影響別的乘客……聽完瞬間心暖，對大哥說：那您也不能坐我腿上吧？

11.爸爸：小明，你說是你老師漂亮還是你媽媽漂亮呢？小明：當然是媽媽漂亮??！爸爸：為什么？明明是你們老師漂亮??！小明：笨，漂亮能當飯吃嗎？當然誰給飯吃誰漂亮哇！

12.公交車上，上來一個大娘站在我身旁，我趕忙站起來給她讓座，大娘卻按住我說:你們小年輕的上班太累了，我站會就好。任憑我怎么要起來，她都死死的按住我，我憋的都快哭了，大娘，您放這么臭的屁，我想躲遠點都不行嗎？
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