1.兒子數學不好，今天我和老公嘲笑他。兒子大怒，氣勢如虹的指著我倆說：你們倆好意思嗎？這么大歲數了欺負我一個小孩兒，一個36一個3九、 加起來……加起來……氣勢隨風而逝！

2.女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎么教都不會，女兒總是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次，女兒拍拍肚子，奶聲奶氣跟我說：爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了。

3.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？老婆說：刷馬桶！老公問：刷馬桶也能解氣？老婆說：不知道，反正用的都是你的牙刷。

4.一天，老板對小王說：小王啊！小李辭職了，他那份工作你也干了吧！小王就說：沒問題老板！這個加不加工資??？老板一揮手：當然不加！小王：為什么啊老板？老板：沒聽過立白啊！加量不加價！

5.一天，媽媽對女兒說：女兒，你知道么，你出生那天產房里有七個男孩兒，就你一個女孩兒！女兒高興的說：那我豈不是白雪公主了嘛！媽媽神回復：那也可能是七個葫蘆娃跟蛇精呀！女兒很嫌棄的說道：媽，好好的王后你不當，非得當個妖精么？

6.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：你努力學習，以后一定要超越爸爸。兒子弱弱來了一句：別的我不敢保證，但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的，我的孩子可不能天天被欺負……

7.女人是一種奇怪的生物，有時候她會莫名其妙的生氣，其實她只是想zuo一下，你要是不哄她，她就真的生氣了，但是哄著哄著，她就真的覺得你錯了……

8.買土豆，碰見個同事也在，我看他專挑有一層小洞的那一堆土豆，就提醒他說：別看這種便宜，去掉洞就得削下去兩三毫米，這樣一算，價格跟好土豆也差不多。同事微微一笑：你還沒算我老婆的手藝，她削完土豆，好的也不剩多少了。

9.和幾個哥們一起去澡堂洗澡，搓背師傅依次給我們幾個搓完背，我們就邊沖洗邊和他聊天。突然師傅點評我們幾個誰誰有女朋友，然后就問我：你這個小伙子一定沒女朋友吧。我驚訝的連連點頭說：這你也能看出來，師傅真是好眼力！搓背師傅笑曰：我閱人無數，從你身上灰那么多就可以知道！

10.一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：這味兒都進入我心里了。我這兒憋著笑到內傷。他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友突然醒了，大吼一聲：列車員，廁所爆炸了嗎？一車人瞬間hold不住了……

11.公司聚會，我們幾個年輕點的坐在一起。一男同事手機響了，剛接通，一女同事就跑他跟前細聲細語道：討厭，你壓我頭發(fā)了！男同事藐視的看她一眼，接著說電話：爸，聽到了沒，我零花錢不夠了，資助點兒不？看的我一愣一愣的！我擦，這反應，沒誰了！

12.前幾天陪姐姐送侄女去上學，到學校門口碰到侄女班主任，當然就隨口說了一句：老師挺漂亮。晚上姐姐打電話說：你侄女纏了她老師一天，明天同意跟你見個面，明天穿的正式一些。這孩子才四歲，真懂事啊。

13.建議王者榮耀除了投降之外，再出兩個新功能吧：叛變，對面太厲害了讓我棄暗投明吧！成神，老子寧愿一打九，不和坑貨做隊友！

14.終于約到心儀已久的妹子，飯后沿江邊散步回來，星光點點，晚風拂臉，我鼓了好久的勇氣開始表白：我喜歡你……只見妹子刷的一下臉就紅了，頭低下，小聲說，我也是。還沒等我高興完，妹子緊接著說了一句，我也挺喜歡我自己的……

15.丈夫在電話里告訴妻子：剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。妻子急問：錢和存折丟了嗎？丈夫說：我想不會的。妻子說：為什么？丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？