1.和一位交警同住一間病房， 沒事閑聊，他說：你知道嗎？我們交警最不愿意攔的就是女司機(jī)。我：為啥？交警：一攔她們就緊張，一緊張就不知道踩剎車還是油門了。我：你咋知道？交警：我都住院了，你覺得我可能不知道么？

2.一同事特好炫耀，尤其對不如他的人。一日，我們幾個在吃飯，他苦著臉對我們說，你說我現(xiàn)在房子車子都有，銀行還有存款，真不知道以后娶個老婆，讓她帶點啥嫁過來。這時候，旁邊的妹子弱弱的說道，要不讓她給你帶個孩子來？

3.一次住院，護(hù)士過來給旁邊的男人做皮試。15分鐘后，年輕護(hù)士過來檢查皮試結(jié)果，拉著他胳膊盯了半天，然后默不作聲出去了。后來，年輕護(hù)士帶著護(hù)士長又進(jìn)來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結(jié)論。這時，那男人說話了： 美女，你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上。

4.最近開始減肥，早上起床稱重132.7斤，然后信心滿滿的去上衛(wèi)生間開大，完事后稱重133斤。這時旁邊的兒子：爸，我怎么感覺你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……

5.正在剔除小龍蝦的蝦線，老公突然從后面抱住我說：老婆辛苦了！我拿著剛拽出的一條蝦線對他晃了晃：敢吃不？他直視著我的眼睛：打賭不？我吃下去，以后你天天洗碗！我果斷拒絕，畢竟這貨是個為了少拖一次地，敢當(dāng)著全家人的面端起兒子的尿盆直接喝的主……

6.某天我出去瞎逛，看到一妹子在發(fā)傳單，可當(dāng)我經(jīng)過時她卻沒有發(fā)給我。我氣道：你嫌我丑是吧？為什么不發(fā)給我！妹子一臉錯愕：這是婦科廣告，你也需要。我頓時愣住了，正當(dāng)不知怎么辦好，后邊一小伙子來了句：她就是嫌你丑，不然怎么知道你沒女朋友？

7.回哈爾濱的飛機(jī)上，我旁邊的位置坐了一個很漂亮的小姐姐。我絞盡腦汁的想著跟她搭訕，于是我問到：美女你好，你也是去哈爾濱嗎？小姐姐用關(guān)愛笨蛋的眼神看著我：同一架飛機(jī)你去哈爾濱，難道我中途跳下去吃雞啊？

8.晚上吃晚飯，我爸把最后一個蝦給了我爺爺，爺爺幾次拿著蝦往我爸碗的方向遞。我爸就攔著說，爸，您吃您吃您吃。第三次我爺爺終于繃不住了說 ：你給我松手我要蘸醬！

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9.我：媽，我有女朋友了，周末她來我們家玩，你到時別又扯些小時我的糗事。媽：嗯，快帶回來給媽瞅瞅。星期天，高興地帶女朋友回家，剛一進(jìn)門，老媽熱情地拉著女朋友的手說：閨女，你和我兒子戀愛，真是在替天行善啊！

10.見一同事臉上都是血痕，我問他：咋滴了兄弟？”同事：都怪我，上個星期托人買了條二哈！我 ：被狗咬啦？”同事：還不如被狗咬呢？我：到底咋回事？”同事 ：二哈拆家把我的私房錢全翻出來了，被我媳婦當(dāng)場看見……

11.其實我很早就看過神雕俠侶，當(dāng)時吧，就在一公園里，我看見了一個鴿子，還看見了一只癩蛤蟆，然后鴿子叫著：“咕咕，咕咕”，然后蛤蟆叫著“蟈兒蟈兒”。

12.五年前生完兒子以后老婆身材一直沒有恢復(fù)，跟結(jié)婚前根本兩個人，昨天沒事，我們夫妻拿出結(jié)婚相冊一邊看一邊感嘆歲月的流失，兒子趴在他媽的背上，問相冊里面那個美女是誰，老婆一臉悲傷的說：是你親媽?。鹤右汇叮S后大哭：難怪你們老打我，原來我不是親生的！