1.男朋友為了省錢和女友說：親愛的，結婚我們就不買戒指了，我們紋一個，誰要是先背叛，就剁手指，這樣才能見證我們忠貞不渝的愛情。女友：好呀！不如我們紋個項鏈吧！(熱評：好好的一個喜劇愛情片，讓你一句話整成了恐懼片。)

2.五年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔后悔?。‘敵跷宜銣誓阈∽泳褪莻€要飯的命，怕女兒受苦，所以死活不讓她跟著你。可萬萬沒想到的是，現(xiàn)在要飯會這么掙錢！

3.今天干了件讓人無語的事，開單位例會的時候不小心睡著了，醒來看見車間主任在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主任鼓掌是想讓大家安靜一下……(熱評：主任幽默的回了一句，不好意思啦打擾你睡覺了，要不你卷鋪蓋回家睡吧！)

4.大學住校，晚上天氣悶熱，又沒電，于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住，翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去。又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香，嚇死人不償命??！

5.今天陪一女同學吃宵夜，女同學拿了瓶啤酒說：今天我心情不好，你陪我喝點吧！我馬上說：不了，我不會喝酒。女同學馬上接道：我也不會喝，而且一喝醉就愛亂親人。我馬上沉默幾秒，對著老板說：再來四瓶啤酒，兩個腰子……

6.老媽送來一只老母雞說是給我們補補，看著活蹦亂跳的雞，從沒殺過雞的我們束手無策，老公咬了咬牙說他來，我躲在門后看著老公一手拿刀一手按雞，雞頭還在使勁掙扎，突然老公叫我：老婆，快過來幫我按下頭！我跑過去按著老公的太陽穴說：真搞不懂你，殺個雞咋還頭疼了！老公轉過頭哀怨的看著我，欲言又止……

7.我：知道為什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你沒有看到她們男友的才華。我：比如呢？回答：他們會單手開法拉利……(熱評：其實丑不丑的無所謂，只要有才華就行。)

8.爺爺臨死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折斷，然后又拿出一把，三兄弟一起折斷，然后對爺爺說，我知道，您這是教我們兄弟同心，其利斷金的道理，最后爺爺顫巍巍的說，這是乾隆曾用過……

9.有次去廁所有個哥們在我旁邊拉屎，拉到一半就聽到有吹氣聲，于是隨口就來了一句咋滴哥們？這屎燙嘴??？結果那哥們不穿褲子，硬是追了我兩條街。

10.昨晚我喝了好多酒，把妹妹當成媳婦抱上了床，后半夜我才想起來我沒有媳婦，罪惡感油然而生，天亮了突然想起來我也沒有妹妹，掀開被窩發(fā)現(xiàn)家里的狗委屈的看著我。(熱評：你這是有多丑，給妹妹嚇成這樣。)

11.媳婦兒沒事兒玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了，還有藏在里面的200塊錢！媳婦兒看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶！話費都特么摔出來啦。

12.軍訓教官大舌頭。今天教我們軍歌：團結就是你娘，團結就是你娘，這你娘是鐵，這你娘是鋼。我們表示很郁悶……