一、如果網(wǎng)上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網(wǎng)上發(fā)自拍了。

二、你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。

三、挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

四、顧客：自打我用了從你們這里買的生發(fā)水后，我的頭發(fā)怎么全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發(fā)，就必須先給它騰地方。

五、有一次老師家訪，到我家后老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮?！卑职终f：“您好！您好！潘老師請坐?！卑嘀魅危骸安缓靡馑?，我姓金?！?/span>

六、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

七、考試考不出不要緊，還有補考，補考再不行，還有重修！

八、論文不能像做菜，把所有的料都準備好了才開始寫。

九、一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放”，妻子：“那他們向你推銷了什么？”丈夫：“他們問我要錢還是要命？”

十、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

十一、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套。心中一暖：還是老婆對我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套！

十二、剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆?？粗麄兝峭袒⒀?，深藏功與名。

十三、人生路上，當你努力往上爬時，總有幾個狗日的，把你拼命往下扯！

十四、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”

十五、一架飛機將墜機，人們搶著逃生，最后只剩一個學生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學生：哪里，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。

十六、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。

十七、本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證復印件、健康證各一張，條件面議，經驗豐富者請勿投！

十八、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。