1、 火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：“為什么我不能吻你?”香煙說：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。

2、 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰?飛行員幽默地說：737請求著陸!突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位!

3、 一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：“給他念個官復原職的通知興許就好了?！逼尴耄骸凹热灰睿纱嗄顐€廳長，讓他高興高興?！蹦闹h長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆：“不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量?！?p>4、 王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛：《我是真的愛你》;言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這么這么復雜么?

5、 聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復：我有了，是你的!

6、 蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫(yī)院急救。蝸牛清醒后警察問 他當時情況。蝸牛：沒看清，當時他的速度太快了。

7、 買一電腦，什么都不干，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然后接一大，掛墻上當魚缸用，專門看他們打架玩。

8、 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵。

9、 我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。

10、 不是我不疊被子，首要是我戀舊，就是喜好睡前一天睡過的被窩，非逼我把這個糊口風俗題目上升到人品涵養(yǎng)上來。

11、 給10086打電話投訴信號不好，話務員問，先生，您的信號不太好，聽不清楚。我說，這就對了，我就投訴這個問題!

12、 一個僧人死了，請羽士來做道場。這個羽士最后說道：愿真主保佑你上天國吧!

13、 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“***找你。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。

14、 一天阿呆突然發(fā)現(xiàn)他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨? 難道三姨在小的時候就死 了?他爸怒道：你三姨就是***!

15、 會上，老板說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老板接著說：如果明年繼續(xù)這樣，我就在那些支票上簽字!

16、 一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!

17、 煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——?罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛?就是“活干完了，時間不到，上不來”。

18、 動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉?！?p>19、 在街上看美男，眼光高一點就是瀏覽，眼光低一點就是混混。

20、 有一個女人，她叫柴靜，火柴的柴，安靜的靜，花了100萬，就拉起了30家股票漲停，終于明白靜靜是誰了，都別說了：我想靜靜……。

21、 你的已往我沒有來得及參加，你的將來我也不規(guī)劃參加了。

22、 文山題海何時了，作業(yè)知多少?小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規(guī)定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。

23、 工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門又那么的受罪，不出門又被說這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛，哭給你看喔……。

24、 愛喝啤酒的漢子，有一堆伴侶。愛喝咖啡的漢子，有一堆女伴侶。愛喝悶酒的漢子，沒有女伴侶或有兩個以上的女伴侶。

25、 把你栽到花盆里，讓你也知道知道什么是植物人!

26、 家里買了新車，興奮的與老公出門兜風?？粗鴾厝狍w貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……

27、 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。

28、 某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”

29、 有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

30、 時間真的很神奇，你永遠不知道它會如何改變你。換句話說：以前難吃的蔬菜、苦澀的啤酒、無聊的書籍，甚至討厭的人，后來有一天，卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。

31、 生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。

32、 難倒全世界男人：送你一條美人魚，你選A還是選B。選A：上本身是絕佳美女，下半身完全是魚。選B：下本身是美女肢體，上半身完全是魚。

33、 今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了?

34、 看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農(nóng)業(yè)銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。

35、 阿拉伯學生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳?！卑职只匦牛骸皟鹤?，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”

36、 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過于此。

37、 時刻是最好的先生，但遺憾的是——最后他把全部的門生都弄死了。

38、 一個孩子按照電桿上的老中醫(yī)地點尋蹤而去，一看大夫，詫異的說道：王大叔，你不賣飼料了?

39、 今天表白遭拒絕，女孩拒絕的理由：“咱倆不是一個世界的人，咱倆不合適?！蔽蚁胝f：“難道我TM是火星來的?跟地球人不合適?”

40、 我愿化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過?！灏倌旰蟆蛔瘶驘o限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲?

41、 用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。

42、 “你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水洼，你就把我抱過去?？墒乾F(xiàn)在你裝著沒看見?！?“不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現(xiàn)在這一身膘……”

43、 以前有一個香蕉摔了一跤，就釀成了茄子，由于它淤青了。

44、 大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜達。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發(fā)!

45、 有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。

46、 同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢?同事說：第八個就叫夏周一。

47、 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒!

48、 在網(wǎng)上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦—— 問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀? 答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。

49、 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!

50、 漫漫人生路，誰不錯幾步，家里要保住，情人還得處;家里有個做飯的，單位留個好看的，外面養(yǎng)個可愛的，遠方有個想念的;保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

51、 小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農(nóng)村過渡到城市。小黑：怎么改走氣質(zhì)美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線。

52、 一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

53、 藝術家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫(yī)生?！?p>54、 今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

55、 婦人在門口對剛到的電視補綴工人說：“沒事了。是我錯戴了別人的眼鏡了。”

56、 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?!

57、 你想打折嗎?報上我的名字，擔保打得你毀壞性骨折!

58、 突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!

59、 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

60、 我掙錢不就是為了吃口飯么?掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個P。