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    搞笑說說

    最新爆笑段子集錦:你嘗嘗我做的處女饃,怎么樣

    搞笑說說2023-06-11197舉報/反饋

    1走在路上準(zhǔn)備抽支煙,掏煙后發(fā)現(xiàn)忘帶火了!回頭找商店,見一紅衣美女雙手插兜,低頭叼煙行走中。我連忙喊道:“美女,借個火?!泵琅纯次?,說:“你是想要手機(jī)號,還是想追我?”我說:“我只是想借個火! ”美女:“不借。

    2我同學(xué)上課玩游戲手機(jī)被老師沒收了。 等同學(xué)討回來之后,驚奇地發(fā)現(xiàn):他的游戲全都通關(guān)了!

    3軍訓(xùn)曬黑了。我很苦惱,我媽卻說:你黑不黑都一樣丑。我問我媽我是不是她充話費送的。我媽愣了一下說:別把自己整得那么高端。還和移動公司掛上鉤了。你就是我在農(nóng)家樂買了兩筐土雞蛋人家好心多送了我一個,呵呵呵呵!

    4女兒離家上大學(xué)時,把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照料。但她放心不下,因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結(jié)果花草枯萎了,我把這件事告訴了她。一天她打電話回來,我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久,然后輕輕地問道:“爸爸還好嗎?”

    5二貨閨密說她今天誤入男廁所,發(fā)現(xiàn)好多男人正在噓噓,扭頭看她,結(jié)果她指著一個吸煙的喊道:看什么看!說了多少次了這里禁止吸煙,罰款100…….五分鐘后,拿著300塊錢出了男廁所。

    6兩人相親,此為背景!女:有房嗎?男:有!女:有車嗎?男:有!女:有存款嗎?男:有,不多!女:哦,那沒關(guān)系,請問你每個月幾號發(fā)工資。男:15號,怎么了?女:哦,那我倆不合適,你這工資來不及!

    我去,你這現(xiàn)相現(xiàn)用啊……

    7昨天,我家的親戚聚會。我發(fā)現(xiàn),有一家的小孩,沒來,就打電話叫她也出來吃飯。她暴躁的表示:她在趕作業(yè)不來了。我很奇怪,說:吃飯又不耽誤啊,你在家也要吃吧!她嘶吼著:跟你說,你也不懂,做不完了,做不完了!然后,馬上掛了電話。我才想起來,現(xiàn)在已經(jīng)是八月底了!想一想,也是??!

    8去吃辣油餛飩。

    不小心辣油濺到眼睛里面了,刺激得眼淚直流,眼睛都睜不開。

    但是又舍不得那大半碗,就邊哭邊吃。

    后來老板送了我一個茶葉蛋,據(jù)說,是看我可憐。

    9下午剛到公司,見幾個同事正在抓一只鳥,我心里一陣鄙視。我說你們幾個是不是太無聊了!都多大的人了,還抓鳥玩。我隨手就開了扇窗戶,這東西眼尖,颼的下子就飛了出去。幾個同事見后頓時就急眼了,一個個氣喘吁吁的大罵到:你是傻紙嗎?這是老板剛買的觀賞鳥,兩千多塊錢呢……

    然后,我那月工資少了2000元。

    10今天去銀行交學(xué)費來著……銀行有個光頭猥瑣大叔一直對出納姐姐說:“妹子,借我一萬塊玩玩唄~”

    那姐姐特?zé)o奈地說:“爸,取款就取款,別讓別人誤會了……”

    11我一二貨朋友住進(jìn)了一家旅店,半夜里臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床上爬起拉亮電燈,敞開房門,接著又使勁把門關(guān)上,然后又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。

    被他鬧醒的同房旅客看著他,感到莫名其妙,他卻聲音極低地對他說:“我要讓臭蟲斷定我已經(jīng)走了?!?/p>

    12第一次自己在家蒸饅頭,心里很高興,拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道:“爸,你嘗嘗我做的處女饃,怎么樣”

    最新爆笑段子集錦:你嘗嘗我做的處女饃,怎么樣

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