1晚上看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：”在嗎？”十分鐘后女神回道：”在拉，有事嗎？”天哪！女神居然回復(fù)我了！我按耐住激動的心情回復(fù)：”那你先拉，拉完再聊?！币粋€小時過去了，女神怎么還沒拉完？

2外面結(jié)婚呢，兒子看到了，和我講到。

兒子：媽媽，人家都娶新媳婦，咱們家怎么不娶呀？媽媽：娶呀，得等你長成大人才能娶。

兒子：爸爸長成大人了，咱給爸爸娶一個好嗎？
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3我今天帶女友回爸媽家，老媽一開口就問女朋友會不會做飯，女朋友靈機一動，說：“伯母，在家都是我爸做飯，他跟媽媽說廚房油煙大，傷皮膚?！蔽覌屢?/span>掉頭就訓(xùn)我爸：“你看看人家！”

4接一個電話說是我領(lǐng)導(dǎo)，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。

我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？

他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。

5天熱，兒子喜歡玩水槍，我回到家他用水槍滋我，一天又滋的我一身的濕，我就發(fā)火道：下次再裝水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，當(dāng)時我就要揍他。兒子卻說：爸爸，你不能打我，我沒裝水，是尿，我沒用水滋你??！

6公司的前臺美女突然辭職!

同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高超，總是遲到!”

同事們勸道：“那你也不至于辭職啊!”

美女繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有?!”

7夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了;坐公交車又太擠。我還是想買……”

老公趕快接過話茬說：“想買就買吧!一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了?！?/p>

8妻子很胖，穿上新買的衣服，來到丈夫跟前：“怎么樣?”

丈夫：“雖說是緊了點，但充分突出了線條之美?！?/p>

妻子很敏感：“這么說是不合適?”

丈夫：“哪里的話!彈性衣服就這樣，只要自己不覺得難受就行?！?/p>

妻子：“那你看著難受嗎?”

丈夫：“就是看著難受也得怪裁縫，這水平也太低了點?！?/p>

9記得高中的時候，一女生在教室里嘰嘰喳喳的！我為了打擊她一下！問他：“你知道男生的預(yù)見力普遍比女生高嗎？”她不解！我說：“10年后我知道我的孩子姓王，而你卻不知道你的孩子姓什么！”她悠然的說：“我的也姓王！”在同學(xué)的歡呼下我才知道她的意思，再回頭看她，是那一低頭的溫柔，像一朵水蓮花不勝涼風(fēng)的嬌羞！……10年后，她成了我的后媽……

10“哎！你知道嗎？我發(fā)現(xiàn)我有超能力！”“有什么超能力？”“我發(fā)現(xiàn)每次。我一對女的表白后，她們都有男朋友了?！?/p>