1早上去超市買面包當早餐，售價 ￥３．５，

我給了售貨員20塊，她找給我 ￥１５．５。

出于禮貌我原地站著深情的看著她

結(jié)果她理直氣壯的大聲重復了一遍“３．５”。

我想問一句，是誰賜予她的霸氣和智慧？

2哥嫂因為一件小事吵架了，吵了好幾天。剛剛，侄子拿出兩套校服，說：爸媽，你倆穿校服吧！哥嫂愣了兩秒，我哥明白了：兒子，你是讓我倆像童年一樣、吵吵就過去了嗎？侄子：唉！我是覺得你倆像小學生一樣幼稚…

3周末和老婆、還有一哥們一起打牌看電視。

我：“為什么外國的警匪片一看就是大片，而中國警匪片沒有大片的感覺?！?/p>

朋友：“中國技術(shù)不行?！?/p>

這時老婆突然來了句：“因為中國警匪片只會說你們已經(jīng)被包圍了，請放下武器。”

4連著幾天了每天吃完晚飯我都出去溜達，走不夠一萬步都不回來，今天吃完晚飯拿上手機準備溜達去，被老爸攔住“妮兒，別出去了，怪累的。。”“只要能減肥，多累都不怕”老爸臉一黑“死丫頭，每次溜達回來你都把鍋里的剩飯剩菜全吃光，害我半夜餓了沒東西吃?！边?，……

5是公猴還是母猴？

有一個愚昧的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回來發(fā)怒道：“看人家媳婦，再看看你……”媳婦不平氣他說：“我怎么啦？”丈夫說：“人家都知書達理。我一進門，人家就問我尊姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……” 不幾天，家里來了客人，媳婦學著斯文的樣子：“您尊姓？”客人答：“姓侯?！毕眿D又問：“是公猴還是母猴？”客人啼笑皆非，無言以對。

6暑假到了，黃夏留教授帶著黃太太一起去深圳玩?到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡?但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報道?某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎么辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材?即使被不幸地拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什么嗎?”

7晚上媳婦兒玩我手機，有人給我微信，打開一看，是公司女會計發(fā)的：

趙總，我懷孕了……

媳婦兒一下就炸鍋了，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵。

過會兒會計又發(fā)來一條：明天和我男朋友去見父母，

不好意思直接請假，望批準……

你能一次說完嘛？

8昨夜看電視時，老公不時在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁說一聲，意思是可以敞開被子透透氣，半夜三點，睡得正香，聽見這貨連聲叫老婆，轉(zhuǎn)頭問他怎么了，他說，報告老婆，放屁了……過來，別跑，老娘保證不掐死你！

9男：跨年你想怎么過？
(m.haoli737.com)

女：不知道？？？

男：那我把自己送給你， 我們一起度過好不好？

女：大過節(jié)的不要說那些不吉利的事。

10男人為什么都要跟女人結(jié)婚？

網(wǎng)友：“男人為什么都要跟女人結(jié)婚？”

老公：“兩點之間，直線最短?！?/p>

網(wǎng)友：“可是很多結(jié)了婚的，卻要搞婚外情？”

老公：“三點決議一個立體。”

網(wǎng)友：“為什么有的人，結(jié)了婚還會有三個戀人？”

老公：“那……是平行四邊形?！?/p>