一、男：我們分手吧！女：為什么？男：你給不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遺塵太刀。

二、閨蜜結(jié)婚后總是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我傾訴！后來時間長了，我知道，其實她就是愛哭！沒過一會兒就好了！這會兒又是，一把鼻涕一把眼淚的哭個不停！我無奈的說：你這不是找了個老公，是找了個洋蔥。

三、“人老說我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？”“可能是狐臭味被人家聞到了！ ”

四、“別人拒絕你說的最狠的話是什么？”“耳光太響沒聽清?！?/span>

五、微信里：我通過了你的好友驗證請求，現(xiàn)在我們可以開始對話啦。“你好，這里是大連**403醫(yī)院，我是男科王醫(yī)生，有什么可以幫助你的嗎？”“有有有！”“你請講！ ”“朋友圈里幫我點下贊?！?/span>

六、一只刺猬，每被傷害一次，就會掉一根刺，久而久之，它變成了一只沒有尾巴的老鼠。于是它開始反擊，再也不許任何人傷害它，但凡對它有威脅的人都會被它懟回去。就這樣，它的刺一根根被找了回來，可惜它永遠也不可能再變回刺猬，因為它胖了，它變成了一頭豪豬。

七、八大山人是一個人，竹林七賢是七個人，六小齡童又是一個人，狼牙山五壯士又是五個人，李四光是一個人，漢初三杰卻又是三個人，孔二狗是一個人，聞一多當然還是一個人。由此我們可以得出結(jié)論：奇變偶不變，符號看象限？

八、請給“鼠標”起一個新中文名(不能包含“鼠標”二字) 神回答：甴....

九、你一打招呼人家就要洗澡了，你一問這么晚還不困人家就快睡了，你一約吃飯人家就要減肥，你一打電話人家就在開會。都說姑娘會因為一個男人而想讓自己變得更優(yōu)秀，那那個人絕對就是你?。?/span>

十、被子是個不能再傲嬌的主兒。早上，她熱切地纏繞著你，反復(fù)挽留：“再陪我一會兒...不要離開人家...”等晚上你剛爬進去時，她便報以徹骨的冰涼：“哼！早上說走就走，現(xiàn)在又來碰我！拿我當什么！想得美！ ”可你再摟她一會兒，她又溫軟如初，投懷送抱了。

十一、數(shù)學老師上課拿出量角器，尺度之大令人咋舌。

十二、富人有三種，一種靠拼搏賺錢，一種靠知識賺錢，一種靠關(guān)系賺錢。而我，就是傳說中的第四種富人，靠入睡后大腦皮層未完全抑制賺錢。

十三、問：什么東西永遠找不到？答：Windows應(yīng)用程序崩潰時的解決方案。

十四、去銀行辦業(yè)務(wù)的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面，我跟她說，大家都在排隊，你先去拿個號。她：我是貴賓。我：還以為你是藏獒呢，這么霸道！看她那眼神，她是想吃了我...

十五、老媽說她懷孕時，別人都追問大夫，肚子里是男孩還是女孩，唯獨我媽不問。一次老媽去做產(chǎn)檢，大夫特別忙。我媽漫不經(jīng)心得問：“大夫，你說鐵柱這個小名怎么樣？”劉大夫：“不好，太爺們了！ ”我媽...

十八、小舅子來我家喝酒，媳婦給我們做菜，期間跟小舅子吹牛，我：我這媳婦就是漂亮，都倆孩子的媽了，走路還跟跳舞似的。媳婦聽見了顛顛跑過來問：那你說我這是啥舞?。啃【俗樱哼@還用問？！一眼就能看出來！地地道道的二百舞！我....媳婦你冷靜點把刀先放下！

十七、晚上和朋友去燒烤攤喝酒，這時隔壁來了一對小情侶，女的說：點個烤熱狗，以形補形，男孩害羞的點了點頭。那一刻我和朋友產(chǎn)生了認識以來從未有過的默契，他倒掉了烤金針菇，我大聲的喊：老板，烤兩個茄子，大點的。

十八、小舅子來我家喝酒，媳婦給我們做菜，期間跟小舅子吹牛，我：我這媳婦就是漂亮，都倆孩子的媽了，走路還跟跳舞似的。媳婦聽見了顛顛跑過來問：那你說我這是啥舞??？小舅子：這還用問？！一眼就能看出來！地地道道的二百舞！我....媳婦你冷靜點把刀先放下！

十九、女友第一次來我臥室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么還有蓋呢？”然后她就使勁擰啊擰，結(jié)果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“這玩意竟然沒有底！你(píng)時是怎么刷牙的？”

二十、“你知道投資和投機的區(qū)別嗎？”“啥區(qū)別？”“一個是普通話，一個是廣東話?！?/span>
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