一、女朋友很貪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了還不起來，最后我終于怒了：如果不能在床上賺錢，就別窩在床上！結(jié)果她回了我一句：明天開始收費(fèi)....

二、早晨，我還沒有醒，女友就已經(jīng)在廚房里忙活了起來，蘋果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感腳....當(dāng)我醒來走進(jìn)廚房時(shí)，女友已經(jīng)把這些都吃光了，連人也不見了?。?！還留個(gè)紙條，讓我把鍋、碗刷下！

三、一哥兒們對一女神說：“生日晚會(huì)上你最漂亮！ ”“謝謝！我也是煞費(fèi)苦心??！ ”女神頗為得意。哥兒們：“怎么，來賓都是你精心挑選的？”

四、剛到外地，由于不認(rèn)識(shí)路，便去旁邊問一個(gè)妹子，“不好意思，請問……”妹子直接來了句“不好意思還問！ ”我...

五、“你…你好，我取.....取點(diǎn)錢?！薄澳憧◣Я藛?？”“卡你…你妹…老子這叫…口…口吃！ ”

六、男：我背你。女：算了吧。男：為什么不要？女：感覺你留的每一滴汗，都在嘲笑我的體重。

七、朋友結(jié)婚，主持人請我上臺(tái)，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點(diǎn)什么吧？”我有點(diǎn)激動(dòng)：“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚和紅燒排骨吧?！?/span>

八、剛跟女朋友在一起的時(shí)候，她說她喜歡戲劇，我問她喜歡哪種戲，她不肯告訴我。直到有天我看到她的素顏照，我問她是不是喜歡川劇，她說你怎么知道？我說我又不瞎，你一看就是變臉愛好者。

九、早晨起來和女朋友吵架了，然后我十分惱怒的在煙上寫下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒嬌般的湊了上來，說：“老公，你是想把我的名字抽進(jìn)你的肺里嗎？”我說：“我把你名字寫在煙上的意思是想抽死你！ ”

十、路過4S店門口，我看上了一輛車，男友問我喜歡么？我說喜歡！男友說喜歡就多看會(huì)兒！于是我和男友看到了晚上，我問男友我喜歡為什么不給我買。男友說愛你的人不一定是給你花錢的人，而是愿意花時(shí)間陪你的人！我去，竟然能把窮說的這么清新脫俗。

十一、晚上開出租，上來一個(gè)醉到不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占，然后往樹林方向開去。等她醒過來，一定不會(huì)發(fā)現(xiàn)，我繞路多收了她五十塊錢，哈哈哈。

十二、去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機(jī)，男的在喂女的，女的邊吃邊說了一句：“喂的挺熟練??！ ”男的很得意：“當(dāng)然，練出來的！ ”女的立馬臉色大變，嘴里還含著飯一拍桌子罵道：“說，你跟誰練出來的？”男的想了一會(huì)兒，斷斷續(xù)續(xù)的說：“狗！ ”

十三、“我女朋友爹媽太迷信，居然要她和我分手?！薄罢f你們五行不合？”“不，說我五官不合?！?/span>

十四、正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內(nèi)衣走了進(jìn)來，看起來很迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？”我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！ ”

十五、一哥們坐在一個(gè)正在吃零食的美女旁邊，趁她沒注意揩了下油。。。女的沒急，反而對他微微一笑，這貨膽子更大了，摟住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇來一巴掌，只聽姑娘憤怒地說：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！ ”

摘自: m.haoli737.com

十六、坐火車時(shí)我旁邊是個(gè)辣媽，突然她懷里抱著的小孩子哭了起來，我忙說：孩子餓了，你給她吃點(diǎn)奶！那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下試試！ ”

十七、我：“女神，我給你介紹個(gè)男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！ ”我：“要啥條件的？”女神：“男的，活的！ ”我(竊喜)：“你看我怎么樣？”女神瞥了我一眼，“有的人活著，他已經(jīng)死了。”

十八、一對情人走在漆黑的小公園里，突然，旁邊跳出來一個(gè)人，拿著刀子大喊：“都別動(dòng)！老子要劫色……”男的趕緊護(hù)在女生身前，緊張道：“有什么沖著我來，別動(dòng)我女朋友！ ”那人一愣，陰險(xiǎn)地笑了起來：“小樣，還挺識(shí)相！ ”

十九、快要相親了，女方約我在西餐館見面，沒有吃過西餐的我急忙打電話向好哥兒們求救，我問：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥兒們想了半天，嚴(yán)肅地回答：“我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊?！?/span>

二十、公交車上，一男子對一個(gè)帶著孩子的少婦說：這孩子多俊呢，多像我，這時(shí)候全車人都笑了。。。少婦說：“能不像嗎，都是一個(gè)媽生的?！比嚾硕夹ν崃?span id="n0qjkvo" class="strategy_error_words">?。?！