一、“表妹，是什么原因讓你下定決心減肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能讓你下定決心減肥？”“你們把我抬床上去的時候我聽到你們在喊：一、二、三、走！”

二、女人眼里三種最丑的女人：好姐妹的情敵，前男友的現(xiàn)女友，現(xiàn)男友的前女友。

三、上學時，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬！”，趕緊去ATM機查，咦，怎么只有五百，于是又打電話問，我爸：“忙著呢，紅中?！?/p>

四、閑來無事，讓我揍你一頓吧，正好我手癢，你又欠揍。

五、學校里最可怕的信任和優(yōu)越感，就是倒數(shù)第二的學渣給倒數(shù)第一的學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。

六、老婆：“老公，將來你有錢了，會去找小三嗎？”老公：“哎，不會的，放心吧?！崩掀牛骸盀槭裁?？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有錢。”

七、你永遠不要挑戰(zhàn)我的底線，否則我又要修改底線。

八、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。

九、女生說找不到對象，那是站在自動販賣機前，找不到自己喜歡的飲料。男生說找不到對象，那是站在撒哈拉沙漠里，說沒有那是真的沒有?。?/p>

十、以后有話直說，不要老是在嗎在嗎，不出意外的話幾十年內(nèi)我都是在的。

十一、經(jīng)過幾次嚴重的家庭暴力，我老婆現(xiàn)在連看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出聲來。

十二、在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋里剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：“阿姨，我飽了，真吃不下了。”她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。

十三、人丑就要多讀書，胖了就得多走路，沒有天生的公主命，就拿勤奮來補足吧。

十四、白襯衫容易發(fā)黃，一般的洗衣粉很難洗掉，不少人為此而感到頭疼。下面教給大家一個小技巧：在洗白襯衫之前，吃點止痛片，頭就沒那么疼了。

十五、世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師，初中老師：“這個知識點到了高中，高中老師會講的”，高中老師：“這個知識點，你們初中老師應(yīng)該已經(jīng)講過了”。

十六、社會啊，真的是能改變?nèi)恕Ｒ郧霸趯W校的時候我是個很優(yōu)秀的人，現(xiàn)在我是個好人。這都是姑娘們告訴我的。

十七、到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。

十八、凌晨，我還在勤奮地玩手機，忽聞門外有腳步聲，我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢將手機鎖屏，放在一旁，裝作睡著。老媽站了一會兒說：“行了，別裝了?！蔽壹{悶，問她如何發(fā)現(xiàn)的。老媽說：“這么文雅的睡姿不適合熟睡的你?！?/p>

十九、勵志，是窮人干的事情，有錢人都在假裝教人放下。

二十、有個說話結(jié)巴的朋友是一種什么體驗？大神回復(fù)：我們形容他說話的時候用的是2G信號！

二一、今天第一次在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩(wěn)定下來。

二二、往往當一個人說：“不是我吹?！?，這句話的時候，他就開始要吹牛了。

二三、可恨的不是小三，而是經(jīng)不住小三誘惑的小癟三。

二四、我一個朋友，第一次去女票家給準岳父買了一條煙做見面禮。吃過飯后，他岳父說：“走，去吸煙室抽根煙?！迸笥汛笙?，心想她家這么大？還有吸煙室！老岳父帶著他走進廚房，打開抽油煙機，說：“來，點上！”