一、禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？”拜訪者道：“當(dāng)然是金子好??！ ”禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？”拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱！”

二、“叩見陛下，微臣有要事啟奏?！薄皭矍湔堉v?！薄拔⒊?，微臣話到嘴邊給忘了。。?！薄斑?，愛卿(píng)身回憶一下，俗話說跪人多忘事?！?/span>

三、一個女生去古堡博物館游玩，但她聽說古堡經(jīng)常鬧鬼，就問管理員：“這里有沒有鬼出現(xiàn)過？” 管理員答：“我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼?！?/span>

四、奶奶：電視里拿棍的為什么要打前邊的女的？孫女：拿棍的是樂隊指揮，他沒有打她。奶奶：沒打，她拼命喊什么？

五、紫薇：“你幸福嗎？”爾康：“我姓福?。?”紫薇：“你滿足嗎？”爾康：“我是滿族啊，紫薇你怎么啦？”

六、每次想到自己買不起房子、當(dāng)不成房主的時候，心中就會涌出無限的感傷，這時候我會上網(wǎng)四處發(fā)一些沒有內(nèi)容的帖子，下面就會有人問我：樓主你干什么呀？ 其實我什么都不想干，我就是想讓你們叫我樓主。

七、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么？”男友堅決地說：“不會。”“為什么啊？”“反正活不了幾天了?！?/span>

八、有兩個人第一次吃咸鴨蛋。 A驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？”B說：“這事幸好你問到了我。告訴你吧，這只蛋是咸鴨生的?！?/span>

九、一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫：“冬天進(jìn)補(bǔ)，春天打虎?！钡诙?，藥店對面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上面寫道：“藥補(bǔ)不如食補(bǔ)。”

十、醫(yī)生：“我真受不了您這樣咳嗽，您必須得把煙戒了。” 患者：“怎么，我戒了煙，您就受得了我這樣咳嗽了？”

十一、“我出國旅游剛回來?！?“去哪了？給我看看照片。”“阿拉木圖。” “沒圖你說啥呢！ ”

十二、他臥病多年，堅持祈禱，終于感動了天神?！澳阌惺裁丛竿麊?？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我滿足你。”話音未落，他全身開始冒煙。

十三、小明：“你說一個月打三次胎會不會有事？”小強(qiáng)：“你女朋友？ ”小明：“不是。是我自行車?！?/span>

十四、清理qq好友時發(fā)現(xiàn)某個三年沒動靜的好友。最后一條簽名是：自從買了保險，過馬路再也不用左右看了……

十五、朋友簽名：“我不說，你不懂。這就是我們之間的距離?！倍嘣娨獾囊痪湓挵?！底下有人評論：“這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事。”

十六、從前有一個人叫肯德基，他走到哪里，都會有一個叫麥當(dāng)佬的人如影隨形。后來人們就用“基佬”來形容這種親密無間的關(guān)系。

十七、古時一些男性迫于生計會進(jìn)宮做太監(jiān)，但閹割過程十分煎熬。相傳清皇室很是開明，體諒受閹割者的痛苦。允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。為此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的 “切可鬧”三個字閃爍著人道主義的光輝。

十八、在路邊遇見一只狗狗，我蹲下問它：“我下半年的桃花運會不會很旺呢？”它考慮了一下說“旺！ ”

十九、醫(yī)生問病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只寫著‘頸部問題’，你能具體一點的告訴我嗎？”病人陰沉著臉，道：“絞刑?！?/span>

二十、我：“老板，把這個三折的錢包多少錢？”老板：“1000?！蔽遥骸斑@么貴，不是打三折嗎？”老板：“這款不打折的?！蔽遥骸斑@標(biāo)牌上寫的三折埃”老板：“哦，那標(biāo)牌說的是錢包的結(jié)構(gòu)?！?/span>