一、書生問父親：“父親，天下男兒為何對賢惠女子趨之若鶩？功名皆為自身所成，得一女子又有何用？”父親說：“賢妻良母者，得了會治家。”兒子一愣：“一個傳染倆？”

二、老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時計價器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛！ ”

三、話說唐僧來到五行山下。悟空：“救我，師傅救我！ ”唐僧：“為師救你出來，你怎么報答我？”悟空：“徒兒一定送你上西天”

四、沙僧：盤絲洞里，七位美女在洗澡。回復：A：求圖片。B：求視頻。

五、劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現(xiàn)形了，關(guān)羽消失了……

六、眼看僅差一顆龍珠即可召喚神龍，機智的悟空一棒打聾了八戒！變成了聾豬...

七、紅孩兒：爹地，別人都說你相當厲害，我想知道你最厲害的手段是什么？牛魔王：“頂”。

八、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上給為師畫了個閃閃發(fā)光的圈，這個圈到底是什么圈??？悟空：師傅，這叫“朋友圈”??！

九、托塔李天王：我的家里有個人很酷，三頭六臂，刀槍不入。哪吒：老爸，老爸，我們?nèi)ツ睦镅?？有我在就天不怕地不怕?/span>

十、有個小偷去一戶人家偷東西，就在他擰保險箱的時候，保險箱發(fā)出了很大的聲音，后來才知道，他擰的是音響。。。

十一、我爸用手機登QQ。登了半天都沒登上去，問我：為什么我的登不上去？我問：你剛申請的吧？他說，不是啊，我剛剛自己隨便想的...

十二、我們這里有個小吃叫“羊雜碎”！每次去老板總會問：“幾個雜碎?。俊薄八膫€！ ”“四個都是純雜碎嗎？”“是的！ ”

十三、醫(yī)生憤怒地訓斥自己的助手：“我明明讓你給病人喝的是止咳藥，可你竟然給他喝了一瓶瀉藥！ ”助手辯解：“他不是不咳嗽了嗎？”醫(yī)生無奈地說：“他實在是不敢咳嗽了！ ”

十四、醫(yī)院都說把病人當親人家屬！醫(yī)院做到了！他把病人口袋里的錢當自己親爹的錢了！想拿多少拿多少！

十五、小明高燒42度，去醫(yī)院后送入搶救室，經(jīng)過幾個小時的搶救，醫(yī)生從搶救室里出來說“搶救很成功，他的燒已經(jīng)退下來了，人都涼了，你們可以安排后事了。”

十六、一女士到心理醫(yī)生辦公室就滔滔不絕：“我丈夫經(jīng)常罵我是個隨便的女人，現(xiàn)在我和丈夫的感情生活十分不好~”醫(yī)生對女士說道：“請穿上你的內(nèi)衣再說你的經(jīng)歷好嗎~~”

十七、在醫(yī)院打點滴，我打了兩瓶，旁邊一個老爺子才打了一瓶。于是，他問：“怎么回事，我的太慢了，不往下走??？”護士說：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！ ”...

十八、心理醫(yī)生對我說：“你有嚴重的受迫害妄想癥?！蔽依湫σ宦暎骸昂?，我就知道，到底還是有人處心積慮地害我得上了這種怪病”

十九、去醫(yī)院打針，結(jié)果是一個實習護士，扎了半天之后我看了一眼就暈了過去，醒來后她問我：怎么，你暈血？我說：不，我有密集恐懼癥。

二十、公司組織體檢……查眼科的時候，邊上有個妹子挺漂亮就多看了兩眼，結(jié)果取體檢結(jié)果的時候發(fā)現(xiàn)有一項“間歇性斜視”……