一、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話！老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。

二、看電視劇里主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。

三、據(jù)我觀察，凡是愛說不以金錢論成敗的，都是沒錢的！

四、今天外面風(fēng)那么大，我好害怕。萬一別人都被刮走了，就我刮不走，多么丟人。

五、發(fā)現(xiàn)一個很有趣的現(xiàn)象：我身邊的年輕人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身邊的老人家：我想上班，上班干什么都行！
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六、當(dāng)你放屁之后一定要說一句“什么東西糊了？”這樣周圍的人就會吸光你的屁。

七、船撞橋頭自然沉。

八、用一副對聯(lián)概括目前我的生活態(tài)度，上聯(lián)：具體問題具體分析，下聯(lián)：以后事情以后再說，橫批：順其自然。

九、學(xué)校樓梯里裝鏡子就是為了告訴學(xué)生：人丑就該多讀書！

十、今天同學(xué)聚會，媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。聊沒多大會，一些人開始炫富了，好家伙都在秀表。這個說勞力士的，多少萬，那個說限量版的多少萬。我家女兒接了一句說：你們的手表沒我爸爸的好，我爸爸的手表能打電話還能拍照呢。我……

十一、我的眼里只有你。額，原來我只是眼屎啊。

十二、老婆讓我給她削水果，我挑了個大鴨梨，感覺她吃不完，就切了一半給她。她吼道：我們在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分離就分離，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧？老婆：原諒你也可以，把另一半梨拿過來給我吃！

十三、三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口?！钡诙粔坌钦f：“飯后百步走?！钡谌粔坌呛懿缓靡馑嫉恼f道：“老婆長得丑。”

十四、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍(lán)顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人。啊，多么痛的領(lǐng)悟！

十五、一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢？”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥?！?/span>

十六、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了?！惫媚镎f：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦?！崩习逭f：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”

十七、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時候只有挨打。

十八、在我人生中最輝煌的一次戰(zhàn)斗是在十二歲那年，我一個人，拿著糞瓢，舀著翔，在操場上把十幾個欺負(fù)過我的小子追的四散而逃……當(dāng)然了，我人生中最慘烈的一次是在第二天，死胡同，我沒拿糞瓢，他們十幾個人拿了。

十九、看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態(tài)，一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。

二十、我勸你們都少玩手機(jī)和電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。

二十一、現(xiàn)在的社會，插隊都得排隊。

二十二、回到家我很高興的告訴老爸，我給他省了一大筆錢，今年不用再花錢給我買課本了，因為我又留級了！

二十三、以后的路你自己走，我打車。

二十四、我：那個男人你到底愛他什么？閨蜜：我就是愛他怎么辦？我：你說一個三十多歲的男人，整天不工作，還伸手找父母要錢，這樣的男人你到底看上他啥了？閨蜜：你不懂，富二代的生活就是這樣的。

二十五、當(dāng)你覺得自己又丑又窮的時候，不要悲傷，至少你的判斷是對的。

二十六、生活從來也不讓我舒坦，它總是隔三差五的給我一巴掌，提醒我再犯錯就讓我死的不明不白。

二十七、剛才做了一個風(fēng)險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。

二十八、沒錢沒時間旅游的話，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

二十九、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當(dāng)然，還有天貓。

三十、這個年頭，找到真愛的機(jī)率和被雷劈的機(jī)率差不多！