一、昨天，我們無辜的單號車被限行了，而天空依然霧霾，這充分證明了霧霾的元兇就是雙號車，呼吁取締雙號車！

二、開玩笑是的對女友說：你笨死了，知道世界上哪種人會夸你聰明么？女友呆呆的說：比我笨的人唄！我一激動說：你太聰明了！

三、哥今天去一公司維修打印機…完了之后讓負責(zé)人簽字，名字是“毛昌盛”…哥一看那貨居然是禿頂?shù)摹@不科學(xué)??！

四、“昨天學(xué)人家在街上拉著一陌生美女表白了。”“真有你的，她說什么了？”“不知道，巴掌太響沒聽清?！?/span>

五、那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿了房卡就去等電梯，這時，服務(wù)員看我房門開著，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上？”我說：“不用了，太大了我不好帶，而且我家也有。”

六、感冒了，今天打吊瓶，我媽坐我旁邊看電視劇。我突然來一句：“媽，咱倆怎么認識的？”媽媽敢快摸摸我的額頭，小聲道：“這孩子不會燒傻了吧?！?/span>

七、你為何要強迫受害人與你發(fā)生性關(guān)系？你不知道這是違法的嗎！ ” “法官大人，我有強迫癥?！?/span>

八、A：“昨晚體驗了一把兒時的感覺。”B：“和兒子搶食吃了？”A：“尿床了?！?/span>

九、A：你怎么只吃這么一點兒？怪不得你身材保持得這么好。 B：你也得注意點了，這么胖怎么還吃這么多！A：我和你一樣，要保持身材哎。

十、馬桶凍住了，拉完屎后沖不下去，然后腦殘用熱水澆了一下...家里沒法待了！

十一、天有多冷呢？我一個同事說他前幾天相親，吃完飯出來，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把風(fēng)衣脫下來追過去，結(jié)果快趕上的時候，同事又把衣服瀟灑的穿上了。后來他想想，不后悔..

十二、今天，廣州終于飄了幾片雪！在街上看到驚人的一幕，一個人驚訝的說：“啊，這個是雪嗎？”“是，我問了外地人，是雪！ ”

十三、女友出去給我買宵夜，都二小時了還沒回來，手機也沒帶，我真擔(dān)心了，擔(dān)心她一個人吃完空著手回來。

十四、同事要給我介紹個女朋友，“人沒啥缺點，就是老粘人?！币娒婺翘?，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，對方還真是個老年人。

十五、“怎么樣，你暗戀的女神追到了嗎？”“追個屁，她身邊全都是高富帥！ ”“所以你就自卑放棄了？”“我哪還有心思管她呀?！?/span>

十六、一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都愿意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？新郎：我愿意！我突然聽到不遠處的角落里傳來一女的聲音：上次你也是這么說的…
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十七、女朋友說希望我把彭于晏的頭像紋在身上，當我問她紋在什么位置好時，她說最好紋在臉上。

十八、A：“不想再一個人了。好像吃飯的時侯有人跟我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上睡覺跟我搶被子?！盉：“早上跟你搶刮胡子刀？

十九、“我在馬路邊撿到一分錢，把它交到警察叔叔手里邊，叔叔拿著錢，對我把頭點...”警察叔叔對我說：“別唱了，真難聽！ ”

二十、問：失戀，除了瘋狂地看書、運動之外還有什么好方法能夠高效、快速地走出低谷？答：回家見爹媽，對鏡數(shù)白發(fā)。出門查存款，上網(wǎng)問房價。