1本人喜歡開快車。

有次美女上車后說：“師傅，開快點，我有急事?！?/p>

我把油門踩到底，左沖右超。

那就是真實般的速度與激情。

剛走了不到兩公里，美女用顫抖的聲音說：“師傅，您慢點，我不著急了?！??????

2小舅子喊我喝酒，最后他喝得醉醺醺的，還非要自己回家。迷迷糊糊地走到自己小區(qū)，結(jié)果找不到家門了。就站在小區(qū)里，扯開嗓子大喊一聲：“睡著的都給我起來！”于是很多住戶家的燈陸續(xù)亮起來了。小舅子接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶，伸頭出去看什么事。小舅子繼續(xù)喊：“大家看看我是誰家的，快把我給領(lǐng)回去啊！”

3辦公室里一女同事剛上完廁所回來，順便摸了摸旁邊一男同事的頭，夸他今天發(fā)型不錯。

男同事怒道，不要用你剛上過廁所的手摸我的頭!

女同事沉默2秒，冷冷的說：“你以為我上廁所需要和你一樣用手拿著嗎？”

4一天打車回家遇一司機(jī)師傅，很能坎大山。他說現(xiàn)在考公務(wù)員的題真讓人理解不了，一道題是“西游記里有幾種妖怪”。我也暈暈乎乎的，不知所以然。師傅看我迷糊，解惑道：“有三種，其一，是要吃唐僧的；其二，是想嫁給唐僧的；其三，是惦記唐僧袈裟的”

5我有一姐們，在奶茶店上班，上班很認(rèn)真，就是一有空就喜歡玩手機(jī)，昨天她被老板辭掉了，然后她到一家賣農(nóng)藥的店里上班，當(dāng)天下午就被辭了，我問：又玩手機(jī)了？她：沒有，那為什么把你給辭了？她說：今天一個客人買了瓶敵敵畏，我就說了一句話，然后就被辭了。你說對客人說了啥？她說了句“要吸管嗎？”……

神評：可以續(xù)杯哦

6那些從一開始就經(jīng)常做壞事的人，只要偶爾發(fā)點善心，就有人說：看，他本質(zhì)其實是很好的。

而那些好人只要做了一件壞事，就有人說：他隱藏得很深，終于露餡了。

7情人節(jié)那天有人敲門，妻子打開門見是一個送快遞的，妻子有些驚喜：“一定是老公在情人節(jié)給自己送了禮物?！彼涂爝f的拿出一個單子說：“你老公委托快遞公司送了一束鮮花，他讓你簽字，并支付上面所列出的費用?！逼拮雍闷娴膯枺骸磅r花呢？”送快遞的說：“我們已經(jīng)送出去了！”

8老公：“七夕你想要啥禮物呀？”

老婆：“沒有。”

老公：“有沒有什么衣服鞋子包包需要的呢？”

老婆再曰：“沒有?！?/p>

老公再次提醒：“有沒有什么比較破舊的東西需要更換的呢？”

老婆思考了一會說：“老公！”

9花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了！

10一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗看著你，仿佛在說：小樣看誰狠。

11問：你堅持最久的事是什么？

答：每天都給手機(jī)充電！