一、小明：問你，有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結(jié)果它變成了什么？小紅：不知道。小明：答案是“綠豆沙”啊，你很笨喔！

二、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了?！?/span>

三、有一年地震，我爸媽叫不醒我。后來我爸把我從六樓扛下來我都沒醒。

四、和一妹子聊天，她說要找個(gè)男朋友，我就問：要找個(gè)多大的？她說：二十的。我問：周歲嗎？她說：厘米。我：……

五、我家是雙床房，我哥他睡上面。半夜摔下來滾到床底，早上起來全家人找不見，直到他自己醒來。

六、小時(shí)候睡覺掉地上，還沒醒。早上起來問我媽是不是把我踹下去了，我媽說昨天聽見你掉下去了，太困了就沒撿......

七、本以為切洋蔥的時(shí)候閉上眼睛就不會(huì)哭，結(jié)果切到手的那一刻，我還是哭了！

八、結(jié)婚證有什么用？結(jié)婚證只能證明兩個(gè)人躺在床上合不合法，卻不能證明兩個(gè)人合不合適。

九、以前有個(gè)同學(xué)，他要做完作業(yè)才吃飯，結(jié)果餓死了。

十、這兩年，我收獲了很多成功……主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。 也明白了自己最大的不足：就是余額不足…

十一、我為什么這么黑？因?yàn)槲覐某錾臅r(shí)候就決定不白過這一生！

十二、請問熱奶茶除了加冰之外，加什么可以變成凍奶茶？加錢啊?。?！

十三、昨天中午有個(gè)男同事外出，沒把手機(jī)帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機(jī)大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班！

十四、有一孩子問媽媽：當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀？媽媽說：“當(dāng)年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”孩子又問爸爸：咱家怎么這么窮??？爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”

十五、語文課上，老師問：“有哪位同學(xué)知道曹植作《七步詩》時(shí)的感受？”某位特喜歡湖南臺(tái)的同學(xué)（激動(dòng)）：“老師，我知道！我知道！步步驚心！”老師狂汗！

十六、一美女坐出租車，剛上車，嘣的一聲放了一巨響之屁，司機(jī)嚇一跳，美女甚是尷尬。司機(jī)緩緩地說：屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊。美女笑了尷尬盡消：師傅，你好文藝哦。司機(jī)搖頭說：可是這吶喊聲太大了，我特么以為爆胎了??！

十七、今天在銀行看到一幕：大廳內(nèi)放著一張桌子，上面擺著幾樣貢品。旁邊有個(gè)穿黃色道袍的道士手拿木劍來回念念有詞……我就問旁邊人：“怎么回事？”那人回答說：“人死了，存折密碼不知道，銀行非要本人來…

十八、學(xué)校公共浴室里插卡洗澡，按分鐘收費(fèi)。一日公共浴室洗澡，旁邊男生不小心摔倒，周圍眾人急忙去扶，該生大喊：不要管我！快去拔卡！

十九、今天第一次在駕校學(xué)開車，學(xué)那個(gè)半坡起步，下坡的時(shí)候車急速往下滑行，教練大吼一聲：“用腳剎！”我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上，終于將車速穩(wěn)定下來。

二十、一哥們剛回到宿舍，推門第一句話就是：“我突然有種強(qiáng)烈的學(xué)習(xí)的沖動(dòng)?！蔽一卮鹫f：“想學(xué)就學(xué)啊，又沒人攔著你。”他端起水杯，坐下，回答道：“不行，不行，這太沖動(dòng)了，得喝杯水冷靜冷靜?！?/span>