1一天,和閨蜜逛街買墨鏡。

挑了半天總算挑到一款自己滿意的。

戴上后問閨蜜：“好看嗎？”

她漫不經(jīng)心地看了一眼，說：“你就差一把二胡了！”????

2誰知道,地球是什么形狀的?山村老師課堂上提問.不知道先生.同學們齊聲答道.那么我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的?四方的,先生.不,我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。圓的，先生。那么，現(xiàn)在你們明白地球是什么形狀了嗎？明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？

3一哥們遇見一穿醫(yī)生大衣的美女就裝出一副要死要活的樣子上前搭訕。

哥們:醫(yī)生你看我病成這樣了，還能有救嗎？

醫(yī)生:但我是一名獸醫(yī)。

哥們:沒關系！我就是一個禽獸。

4車站，一對小情侶在等車，男的把女孩拉過來想親一口，女的有點不好意思，就躲開了。男孩：“怎么，自己老婆還不讓親??？”女的嘟起嘴巴說：“這么多人看著呢，大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才干的事?！蹦泻Ⅻc點頭，不說話了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：“現(xiàn)在的小學生覺悟真高啊?！?/p>

5朋友們總跟我說：兄弟，該找個女朋友了！

我說，不急不急，遇到合適的再說。

他怒道：那我跟女朋友約會你能不能不老跟著??！

6今天和幾個男同事一起出門辦事，有人遞煙給他們，都接了，有一個不抽煙的把煙丟給我拿著，就放在胸前的襯衣口袋里。過了會兒我看見一個同事在抽煙，我就把煙拿出來問他要不要抽，他說不要。我說，怎么，嫌棄我的煙是乳香味嗎？……周圍爆笑……我一個小姑娘……怎么能說出這樣的話

7老婆：記得大學時，全班的男生都追求我，當?shù)弥液湍憬Y婚了，聽說其他男生跑到酒吧喝了一個通宵！老公：現(xiàn)在看來，應該是喝酒慶祝去了！　　

老婆……

8大媽進化了嗎。前幾天小區(qū)來了一群搞保健品推銷的，開了3天的推銷會，結果虧了幾萬塊，油雞蛋送了一堆，保健品一件都沒賣出去。

9老婆問老公：“有錢了會不會跟我離婚，或者找小三？”

老公說：“放心吧，不會的！我不會有錢的?！?/p>

老婆：......

10“真是個好消息，我被評為了校草?！?“按理說，你這樣的質(zhì)量是沒有資格的。 ” “可是我的一張照片，被傳上了校網(wǎng)?！薄笆裁凑掌?” “被校長和教導主任輪流評批時，我睡著了?！?“這就難怪了，只有小草才能從二塊巖石縫中，活下來?！?/p>

11有一次到國外旅游，我們走進一家掛滿漂亮衣服的服裝店，我們隨意試穿著衣服。兩個店員卻以古怪的眼神盯著我們，使我們感到很不自在。終于，一位會講漢語的店員實在看不下去了，她悄悄地向我們解釋：“對不起，我們這是一家干洗店?！?/p>

12從今往后，請不要隨便自稱”筆者”了。畢竟大家現(xiàn)在已經(jīng)不用筆在寫了。以后自稱什么？如果你用鍵盤，請自稱”鍵人”，如果你用觸摸屏，請自稱”觸生”，如果用手打字，可稱”打手”，如果用鼠標，也可謙卑地泛稱”鼠輩”， 用手機叫“手韌 ”， 用微博的可以叫“微臣”

13中午下班吃完飯回來的路上，碰到發(fā)傳單的，同事順手就接了。

我說：“肯定又是什么無痛人流的，你要它干啥？”

她說：“不是，這個不是，你看！”

我一看，還真是不按常理出牌啊。

傳單上寫著：“意外懷孕怎么辦？生啊！本院配備單間房，最好的護理人員為您服務！”