1、大學(xué)期末考試，我們讓學(xué)霸傳答案！出考場(chǎng)的時(shí)候，眾人紛紛問學(xué)霸：少一個(gè)選擇題，是最后一個(gè)太難了嗎？學(xué)霸淡定的回答：第一個(gè)不會(huì)寫！

2、這人啊，還是要勤奮一點(diǎn)的好，要不然，一旦閑下來太久，稍微一努力，你就會(huì)以為自己是在拼命了，簡(jiǎn)直不要太尷尬！

3、我覺得馬云最厲害的就是：他活生生的將雙十一，一個(gè)單身男人哭的節(jié)日，變成了讓已婚男人哭的節(jié)日！告訴我：你們哭了嗎？

4、一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：“大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲?！崩先耍骸昂玫?，倒倒倒?！边鄣囊宦暰揄懀先耍骸昂昧?，撞上了?！?span id="xrr9hjh" class="bjh-br">

5、我媽給我介紹了一個(gè)跟帥的相親對(duì)象，今天她又突然跟我說：女兒啊，我覺得這個(gè)人傻里傻氣的，就別跟他交往了！我：為什么??！我媽：非要讓我告訴你，他沒看上你？

6、有的女生像蓮花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高貴典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圓滾滾。

7、作為一個(gè)男人而言，結(jié)婚前對(duì)著女友總是有著很多的甜言蜜語，比如：為了你，我能下地獄！結(jié)婚后，他發(fā)現(xiàn)：他真的進(jìn)了地獄！

8、“弱水三千，我只取一瓢。”“親愛的，你的意思是我像水一樣，清爽單純，溫柔和順，纏綿柔韌？”“不，你是那個(gè)瓢?！?/span>

9、叫了個(gè)保潔來打掃房子，阿姨進(jìn)門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進(jìn)來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄臟了。

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10、妻子：“每次我唱歌的時(shí)候，你為什么總要到陽臺(tái)上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你?！?span id="9l33jjp" class="bjh-br">

11、今天我告訴女兒，狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會(huì)，轉(zhuǎn)頭問我：那它為什么還要吃屎？各位可有知道的？

12、夫妻兩吵架，老婆：“你忘恩負(fù)義，你餓了我給你做好吃的，你加班回來晚，我都是等你睡著了才洗漱！”老公：“那是你不敢素顏面對(duì)我！”

13、我覺得吧現(xiàn)在的游戲越來越不合理，很多游戲動(dòng)不動(dòng)讓人充錢，動(dòng)不動(dòng)讓人邀請(qǐng)好友，我不就是因?yàn)闆]錢沒朋友才來玩游戲的嗎。

14、男人追女人時(shí)，總是吹的天花亂墜，什么為你摘月亮，為你摘星星，哼，都是假的；不信，你翻他手機(jī)看看，絕對(duì)不給你！

15、有時(shí)候真的不是貧窮限制了你的想象力，打個(gè)比方：你就連床都起不來，還整天想著逆襲，我看你的想象力還是蠻豐富的嘛！

16、甲：“員工對(duì)付老板，必須綜合運(yùn)用裝病、裝勤快、裝孫子、不懂裝懂、裝傻充愣等多種方法?！币遥骸袄习鍖?duì)付員工，只需要一種方法：裝窮！”

17、兒子：“爸，朋友要跟我去游樂場(chǎng)玩?！卑职郑骸澳氵@是在通知我，還是在征求我的意見？”兒子：“我是在跟你要錢！

18、胖子怎么了，好處也是很多的嘛！拿我來講，有次打車，人比較多，但是沒有一個(gè)人跟我搶副駕駛的位置，不用在后面擠，哼哼！

19、我有自己的風(fēng)格，不會(huì)因?yàn)槿魏稳烁淖?，即使是我愛的他。因?yàn)槲蚁嘈?，總?huì)有人會(huì)欣賞我的個(gè)性，那是別人模仿不來的。

20、據(jù)我分析，不同長相的女生對(duì)男生的認(rèn)知是不一樣的。美女認(rèn)為：現(xiàn)在的男生太輕?。黄胀ㄅJ(rèn)為：現(xiàn)在的男生略顯內(nèi)向；長相遺憾的女生：現(xiàn)在的男生是不是對(duì)女生沒興趣？