1懶著吧，起碼不成功還有原因能安慰自己，萬一勤奮了還不成功，那就尷尬了。

2五年前，我才18歲，我媽就忙著給我相親：你看看這叫小芳的姑娘，人長得好還老實，是個......我氣沖沖的打斷我媽的話：夠了！看我這模樣，我還愁找不到媳婦？我媽嘆了口氣，搖搖頭走了。五年后，我才明白：媽，那叫小芳的姑娘，現(xiàn)在怎樣才能聯(lián)系到？

3昨天開家長會，我打量著熟悉的教室，聽著熟悉的聲音，沉沉的睡去。家長會結(jié)束時，我醒了，跟老師告別時很尷尬，不知道說什么好，老師打破了沉默：“你一點也沒變！”

4老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準(zhǔn)?！币煌瑢W(xué)問：“那可不可以證明呢？”老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？”同學(xué)……

5宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈，盯著我問：小伙子，你談戀愛了嗎？我告訴她沒談。大媽松了一口氣。我納悶了，就問：大媽你幾個意思?。〈髬屨f：我女兒談了個男朋友，說就是這個宿舍的，我來看看。我問：大媽，我們宿舍6個人，為啥就問我呢？大媽笑笑說：只要不是你我就放心了！我……

6表哥給我爸媽弄了個免費體檢，正好碰到值班的女票，然后女票各種熱情。我媽就感嘆一句:這么好的姑娘，要是我媳婦兒就好了。然后我就走過去抱著女票狂啃，我媽都驚呆了，一直給她道歉，然后我說那是我女票，我媽給了我一個板栗，說:大白天做什么夢啊，人家姑娘又不瞎。我這是有多丑啊……

7老公手機不見了，找了很久也沒找到。

寶寶好奇的問：“粑粑在找什么？”

老公告訴他在找手機。

然后就聽見寶寶無比淡定地說：“回來的時候，我看見它掉路上了……

8一個小長假，在家?guī)兔?，被曬黑了。我就和老媽抱怨了幾句。老媽：黑白都是一樣的丑！沒關(guān)系的。我：媽呀，你還是我親媽嗎？我是充話費送的嗎？我媽：那太高大上了，你就是我在街邊垃圾堆旁邊撿到的。

9在飯店吃飯，點了一道干煸四季豆，吃到一半看到有個豆角上爬著一只肥蟲子，夾起來伸去女友面前給她看……沒錯，她以為我喂她，一口吃掉了！這敗家老娘們，本來可以免單的！

10老總中午喝了酒，下午來到會議室開會，問身邊的秘書：“人都到齊了么？”秘書：“到齊了”。老總大手一揮“上菜”！

眾皆愕然……

11今天開車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進去了，正打算開車去上班了。這時來了一輛豪車的孩子家長，他下車打開車門，本想看看這小富二代呢。誰知他爸長嘆一聲：“我去，忘帶孩子來了！”

12七十歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻?！　?/p>

朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報了年齡?！薄　?/p>

朋友：“你說自己只有50歲？”　　

老漢：“不，我說我已經(jīng)90了?！?/p>

13“親愛的，給我打一千九百九十塊錢好不好？”

“可是，我們才剛在一起不久……”

“哼，難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎？”

“沒，沒……好啦我給你，為什么不要兩千呢？”

“我又不傻，兩千就可以立案了?！?/p>

14失戀了，該怎么辦？

我：“大師，我失戀了，該怎么辦？”

大師：“對于那些想離開你的女人，你用鐵鏈子是栓不的！”

我：“那我該怎么辦？”

大師：“你得用金鏈子。”