一、娶一個像我這樣的女人吧，雖然不傾城也不傾國，但足以讓你傾家蕩產(chǎn)。

二、在這警告那些有對象的人，你們秀恩愛最好選擇在中午，知道為什么嗎？因為早晚會有報應。

三、像我這樣的人，幾百塊對我來說也叫錢嗎？真逗，那TM是命！

四、昨晚和老婆吵架，氣的我用膝蓋將家里的地板全部砸碎了。

五、東北妹子是我見過最有禮貌的姑娘了，她們?nèi)魏问露紩髟兡愕囊庖?，比如：“我削你，信不信？分分鐘就能砍死你，知不知道？”別問我是怎么知道的，現(xiàn)在臉還疼呢！

六、女友：“我和你媽掉到河里你先救誰？”我：“傻瓜，當然先救你呀！”“為什么？”“你想，把你救上來水位不就降下來了嘛，我媽也就得救了??！”

七、好好反思一下自己吧，你要是長得跟自拍一樣，又怎么會沒男朋友？

八、找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動。要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死??！

九、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終于不耐煩地沖我喊：“你是不是怕考過了買不起車??？”我竟無言語對。

十、今天跟老公曖昧，早早穿了他的襯衫上床擺了個銷魂姿勢。老公一進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服，邊扒邊說：這襯衫老貴了，可別給你撐壞了！

十一、晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎么就找不到豬呢？

十二、王思聰說過，我交朋友不管他有錢沒錢，反正都沒我有錢。他的這份自信和我很相像，我交朋友也不看別人有錢沒錢，反正都比我有錢。

十三、和朋友一起吃飯，他讓我結賬。我覺得特別不公平：“這次憑什么是我請?。可匣爻缘穆槔睜C，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你請的？”

十四、“最(jìn)工作總是出錯，丟死人了?！薄俺隽耸裁村e？”“不是說了嗎，丟死人了?！睔泝x館保安垂頭喪氣地說道。

十五、剛到家，老婆溫柔地說：“回來了，累不累？”我：“有點累?！彼謫枺骸梆I不餓？”我：“餓死了！”老婆溫柔地說：“那你歇一會兒就趕緊做飯吧！”

十六、最(jìn)老失眠，直到昨晚睡覺的時候，被子蓋反了，平時蓋腳那一頭蓋到了臉這邊，然后就暈過去了！

十七、“老公你想吃柚子還是想吃芒果？”上了無數(shù)次當之后，我終于可以下意識的把這句話自動翻譯成：“老公你是想去剝柚子還是想去切芒果”了。