1老婆在網上交一網友，每天都聊到很晚。老公**：“親愛滴，在你心里是俺重還是你滴網友重？”老婆：“當然是俺滴網友重！”老公：“忒桑俺心鳥！”老婆：“你桑嘛心？俺那網友凈重250公斤，不比你重？”

2宿舍一二貨買了一碗餃子，味道彌漫了整個宿舍！終于，一位舍友忍不住了："你就忍心讓我們聞著味道，看你一個人吃？"二貨愣了片刻，說道："對不起！"端著碗跑到陽臺把門關上繼續(xù)吃……吃……

3原來媳婦是想要贈品昨天和老婆逛街看到有流動獻血車，二貨老婆非要去獻血，怎么勸都沒用，抝不過她就獻唄。一通檢查后上車開始抽血，高潮來了！二貨說老公怎么車頂在轉！哥還沒反應過來她就暈了，醫(yī)生馬上搶救。過了半個小時終于蘇醒，可把哥急的，我正想問她怎么樣時，沒想到她先開口了；老公我沒抽到200毫升他們會送贈品嗎？唉！哥徹底無語。

4兒子：“爸，我想買輛車，給我20萬！”老爸：“什么？二十萬，我去哪給你弄二十萬，你都三十多歲的人了，還啃老，也不給你兒子做個榜樣，太不像話了！”兒子：“我不管，我今天就要二十萬！”老爸：“哎，造孽??！你等會兒！”老爸掏出手機：“喂，老爸，給我30萬，我想……

5當初是我老婆追我的。

老婆：帥哥，有女朋友嗎？

我：有。

老婆：介意換一個嗎？

我：介意。

老婆：介意多一個嗎？

我：不介意。

于是她就變了我老婆了。

6記得高中時候，學校每天早上都組織跑早操。一哥們一天睡覺睡過了頭了，讓同學給鎖宿舍里了。正好處主任巡查抓了個現形。主任：怎么沒去跑操哪？哥們：我自己把自己鎖宿舍里了，出不去！主任：好！好！你再從外邊把自己鎖宿舍里我看看！哥們你是真牛啊，呵呵！

7有一女的沖上六樓找到二蛋，氣喘吁吁的說：“你是王二蛋吧，快～出大事了，你媳婦筱霜被人當眾扒衣服了?！倍耙幌伦用闪耍骸疤靺龋∵@可怎么辦??？對方多少人??？”邊說邊急忙沖下樓去。走到三樓，二蛋想起來，“不對啊，我媳婦是雯雯！”說完便轉身準備上樓，又突然想到:我去，不是我媳婦，我更得去看看了！

8有個人裝了假肢，一次他去舞廳跳舞，發(fā)現那只假手竟然順著舞伴的腰部往下滑。舞伴推開他，說：“別亂來！”他趕緊解釋道：“對不起，我這是個假肢，經常不聽使喚?！蔽璋槿滩蛔⌒Φ溃骸拔衣犨^不少借口，不過這個是最好的?！?/p>

9關鍵時刻就沒音了

公交車上，有座。一會上來一個孕婦，站在我旁邊，姐這人品，二話不說起來讓座，突然孕婦身后一老太太一把把孕婦推開，坐在了座上?？粗袐D無奈的臉，我對老太太說”對不起，不是給您的！”“愛給誰給誰，反正座現在是我的！”我去，要不是你歲數大，姐是女的，非揍你不行！哎，邊上的帥哥，對我放了一路電，關鍵時刻都不敢說一句話！

10一個小朋友在文具柜臺前，從口袋里調出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆?！笔圬泦T：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支?！毙∨笥眩骸吧闲瞧诓皇莑毛嗎？”售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！”小朋友：“那就來一支狼毫的吧。阿姨，狼肉沒有提價吧？”

11我去旅游的時候，老板讓我點他們的招牌菜“童子尿煮雞蛋”，我靈機一動便說：真是不好意思，我從小就不吃雞蛋。這時老板說，沒事啊，湯才是精華！

12正在上廁所，一個女人突然闖進來扇我一巴掌，罵道：“臭流氓！”

有一次我在商場逛街，突然感到尿急，于是趕緊去了廁所。然而，一個女人突然闖進來，看到我后立刻扇了我一巴掌，還罵道：“臭流氓！”然后轉身就離開了。我當時心里一片懵逼，難道是我走錯了廁所？我懷著忐忑的心情上完廁所，出了廁所后看著門上大大的“男”字，我想，我沒有走錯啊，那我為什么會挨一巴掌呢？正在我洗手的時候，我發(fā)現剛才走錯廁所的那個女生也在里面。我們四目相對，她突然紅著臉抓住我的衣領說：“剛才發(fā)生的事情，你不許說！”說完又匆匆離開了。我怒吼道：“你洗完手，用我的衣服當擦手巾是嗎？”