1哥們住院了，我去看他，問怎么回事？哥們回答:前天晚上在家喝酒，一個人喝忒沒意思，就拉著家里的狗一起喝......誰知道它酒品不好，喝多了亂咬人...

2在超市的停車場，我看到一位女士正在倒車。我興致勃勃地上前指揮：“倒車！倒車！再倒車！……”車子砰的一聲撞在了墻上。女士氣呼呼地走到我面前，我禮貌地拿出名片遞給她：“你好，我是對面汽修店的，請報我名字，優(yōu)惠20%。

3上學(xué)時，我宿舍有個室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。一日兩人在那吹牛，

我的室友說：“我脫了鞋我們宿舍人會全跑了。”

旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋宿舍的人一個都跑不掉，全熏暈?！?span id="tczhrvl" class='f728722'>
(m.haoli737.com)

4全家人坐著新買的汽車出外兜風(fēng)。突然，汽車不動了，一家人頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。丈夫突然不推了說：“我現(xiàn)在總算明白那汽車銷售的話是什么意思了?！逼拮右贿叢梁挂贿厗枺骸八f什么來著？”“他說這車非常省油。”

5外國人考中文聽力，聽力播放：我們賣的不是劣質(zhì)貨！我們賣的也不是二手貨！我們賣的是真誠！是感動！是真正的好貨！從今天起羊毛衫打八折！走過路過千萬不要錯過！問：賣的到底是什么，然后一屋子的外國人不停的罵娘。

6今天去醫(yī)院，醫(yī)生說：你有15年的煙齡，你要是不抽煙，攢的錢都夠買寶馬了。 哥們一聽瞬間這暴脾氣就上來了。我就問：醫(yī)生，你抽煙嗎？醫(yī)生說:我不抽啊。 那你的寶馬呢？ 醫(yī)生說：在樓下停著呢，怎么啦？ 一臉懵的我說：沒事，我就是問問。

7公寓電梯經(jīng)常有人抽煙，這不跟老婆買完菜上樓，又見一二貨叼著煙進(jìn)電梯了，老婆一臉鄙夷的怒視他，這樣持續(xù)到5樓的時候，老婆憋出一個響P，我悶笑，二貨男默默轉(zhuǎn)過頭來，結(jié)果我也沒忍住，一個更響的P盡情釋放！結(jié)果二貨男直接按了7樓出去了，小樣別走啊，你不是上25樓么，我們還沒放完呢！

8這兩天媳婦不讓出門，我上班時也要每個小時準(zhǔn)時跟她視頻，我不解道：你受什么刺激了？ … 她嚴(yán)肅道：像三多這樣的男人都有人說他包大學(xué)生，這世道………我大吼：他那么有錢，我每個月只有你給的300塊錢，包餃子呢？… 媳婦嘆道：雖說你身上沒錢，可你年輕，帥氣還有文化，內(nèi)涵且有修養(yǎng)，成熟穩(wěn)重的讓人一眼就心動的男人，我不放心哪……

9甲：“我這人有兩大特點(diǎn)。第一是我非常幽默。”

乙不屑的說：“就你還幽默?！?/p>

甲拿出明晃晃的刀子，繼續(xù)說道：“我這第二特點(diǎn)就是，我動不動喜歡砍人。”

乙趕緊回到：“大……大哥，你還真幽默?！?/p>

10夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”

11新老板是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：“小麗啊，我要一個仙人掌，黃糊色的?！碑?dāng)時我就懵了，黃糊色什么鬼，屎色嗎？仙人掌哪有這樣的！我倆爭執(zhí)了半天，他終于忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指著太陽一字一句的說道：“仙！人！掌！??！黃！糊！色！的！”

12不喝酒不吃肉不碰女人，那你活那么久干嘛？

某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲?”

醫(yī)生：“第一，戒酒?！蹦橙耍骸拔覐牟缓染啤！?/p>

醫(yī)生：“第二，戒色?！蹦橙耍骸拔乙稽c(diǎn)不討女人喜歡?！?/p>

醫(yī)生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!”

醫(yī)生：“那您活那么久干嘛?”