1帥哥騎單車，不小心撞到姑娘小腿。姑娘見他長得帥，便大度地說道：“沒關(guān)系的，我自行處理一下就好。不過，能加個聯(lián)系方式嗎！”帥哥不放心，堅持要驗傷。于是，不由分說，掀起女孩的庫管，驚訝道：“腿好粗呀！被我撞的，還是原本如此？”女孩一聽怒了……在討要了500元賠償后，憤憤地離開了。

2嫂子和六歲的侄子看電視，上面演了生孩子的片段，侄子看到后突然問：媽媽，我是怎么來的？嫂子愣了一下，說：當然撿來的！侄子：怎么可能？你跟爸爸結(jié)婚這么多年難道就沒生孩子？嫂子張張嘴巴沒說什么，侄子見她不說話，又說:那你們?yōu)槭裁匆Y(jié)婚？你跟爸爸不相愛嗎？嫂子聽了立馬起身進了臥室，出來的時候手里拿了個衣架！沒一會就傳來侄子的哭喊聲…

3馬上一年就又過去啦，口袋還是空空的。

今天找路邊大師算了一卦。大師掐指一算，點頭嘖嘖說到：“不出三個月會有一次大運?！?/p>

我高興極了，問大師：“是官運？財運？還是桃花運？”

大師收了一百元后，悠悠地說：“是春運！春運！”

4今兒一個女同學(xué)憋了一口氣，把嘴巴憋的鼓鼓的，我伸出手指，對她說：別動，你臉上有東西，結(jié)果我那手指按到她臉上，把她嘴里的氣給按出來了，而且順口說了一句：哎呀，娃娃漏氣了，瞬間她就笑爬了…

5放學(xué)回家，媽媽問我：“考了多少分？”

我只是輕輕的告訴她：“我比考了95分的小明多一點?！?/p>

媽媽欣喜如狂：“那是多少分？”

我：“9.5分！”

6小姨子今年40歲了，終于找到一個合適的男孩了。兩人都覺得對方還行，聊了一個多月微信好像也沒有多大進展。于是丈母娘命令我把小姨子的微信內(nèi)容打印出來。全家人一起坐著研究他們的聊天內(nèi)容，發(fā)現(xiàn)有不合適的就讓小姨子讀一遍。小姨子不好意思的念一遍，然后全家人就數(shù)落她：你看看你說的是啥？你自己念都念不清楚，讓人家聽了怎么想，怎么回你！我這幾天的快樂就靠全家人討論妹妹的微信了！

7有一天，一個女孩子走進一個化妝品店，看到一款面膜售價是99.99元。她看著價格猶豫了一下，然后問店員：“99.99元這款面膜效果好嗎？”店員開心地回答：“是的，效果非常好，用完之后你再看看鏡子里的自己，連你都不認識了！”

8晚上孩子（4歲）在看電視我逗她：爸爸今天被開除了以后都賺不到錢了怎么辦呢？熊孩子立馬興奮：那你是不是交不起學(xué)費了？我是不是不用讀書了？最喜歡不讀書了~

9原來是一伙的...

一農(nóng)婦發(fā)現(xiàn)一小孩在樹上偷蘋果！

農(nóng)婦大喝道：“小崽子，讓你不學(xué)好，我要去告訴你爸爸！”

男孩連忙抬頭，向樹上喊道：“爸，下面有人找你！”

10女同事失戀，一副萬念俱灰的樣子?？煜掳鄷r，她低著頭，一把鼻涕一把淚的用手機碼字。這時她手機響起，碼的幾百字一下子沒了。我正要看她有何反應(yīng)，她接了電話卻兩眼發(fā)光:“打麻將呀？……一定到！”說完擦干眼淚坐直身子，仿佛人生又充滿了希望。

11剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出于關(guān)心，順口告訴他：“這么涼的天，會吃壞身體的！”。

小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
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我問：“吃雪糕吃的？”

他說：“不是，我奶奶從來不管閑事！”

12入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！

夜里老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了？老公說，夢見自己又結(jié)婚了。

老婆說，那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？

老公說，入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！

老婆：滾！