1昨天老媽打電話過來問我：“交男朋友沒?！?/p>

我說：“交了?！?/p>

老媽欣喜若狂，語無倫次的說：“快，回來，帶他?！?/p>

我說：“急什么？”

老媽說：“我想知道那個(gè)買家把我近三十年的存貨給買了！”????

2去土豆家找土豆，開門的是土豆媽媽。我說找土豆，土豆媽媽說：土豆不在家，你回頭再來吧。我正疑惑土豆叫我來的，怎么又不在家了，準(zhǔn)備告辭走人。土豆媽喊住我說：阿姨逗你玩呢，她在家呢。又嘀咕：這傻孩子怎么追到我姑娘的！

3小伙子在家里擺弄吉他，跟女朋友打趣說：“要是以后實(shí)在吃不起飯了，我就拿著它去地鐵里乞討?！?/p>

女朋友撲哧一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華?！?/p>

小伙子裝作害羞的樣子問：“真的嗎？”

“真的呀，你這臉長得跟事故現(xiàn)場一樣，誰不可憐可憐?！?/p>

4昨晚我和老公出去吃宵夜，沒想到遇到了他的領(lǐng)導(dǎo)和一幫同事，他們每個(gè)人都帶著女伴在那里喝酒。大家見面后開始埋怨起老公，說他有這么漂亮的老婆，怎么不帶出來一起玩呢？我替老公辯解道：“也不能完全怪他，現(xiàn)在出來玩的人很少帶自己的老婆?。　?/p>

5我跟一同事經(jīng)常鬧矛盾。

今天偷偷地看了一下同事的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)他的有一個(gè)號碼的備注是老婆。

于是我機(jī)智的發(fā)了：“我們分手吧。”

我心里暗笑起來，笑了不到3秒鐘，我手機(jī)響了。????

6上代數(shù)課。老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數(shù)曲線，突然發(fā)現(xiàn)小強(qiáng)在打瞌睡，于是叫他站起來回答問題。老師問道：“小強(qiáng)，你說這兩條曲線有什么不同？”小強(qiáng)看了一眼，毫不猶豫地回答：“顏色不同?！?/p>

7老婆發(fā)現(xiàn)自己長了頸紋，立刻慌張地上網(wǎng)買頸霜。

老公過來問：“你又想買啥呀？”

老婆正在認(rèn)真看產(chǎn)品介紹，就簡單回了句：“想買抹脖子的?！?/p>

老公聽后，笑道：“那還用買？咱家菜刀、水果刀，什么刀都有?！?/p>

8強(qiáng)迫癥到底有多厲害？ 我一個(gè)老同學(xué)抽了十幾年煙，最近見他，問怎么戒煙了，他說得了病。我問什么病，嚴(yán)重嗎？他答：“強(qiáng)迫癥”我一腦袋問號，只見他平靜地說：“抽了十幾年的那種煙停產(chǎn)了，其他的抽不慣”。

9實(shí)在是太冷了，在網(wǎng)上拍了件棉服，問我要啥色的，我說肉色。

今天穿出去轉(zhuǎn)了一圈被一群狗攆慘了，鞋都跑丟了！

10男朋友很帥，我屬于可愛的那一種，他之前很花心，現(xiàn)在已經(jīng)改掉了很多惡習(xí)。

一天，我倆手牽手逛街時(shí)，遇見其前女友，該姑娘盯著我看了半天，說了兩個(gè)字：“報(bào)應(yīng)！”

“啥意思？這是說我丑得離譜嗎？”

11一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。

大夫說：回去少抽點(diǎn)煙吧。

回去一個(gè)多月大爺又來找大夫了，咳嗽更厲害了。

大夫就問：讓你少抽點(diǎn)煙，你抽多少?。?/p>

大爺說：一天不到半盒啊。

大夫又問：那你以前抽多少??？

大爺說：以前我不會抽啊……

12是不是發(fā)現(xiàn)你媳婦和老王的事了，要冷靜，千萬別沖動！

家在農(nóng)村，昨天快吃午飯的時(shí)候，老婆給我打來電話，老婆說：“你快拿咱家菜刀過來，村東頭有個(gè)磨刀的，來晚了人家就要走了！”掛了電話，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到張二哥和李三哥，他們見我腳步匆匆手里還有刀，兩人二話不說合力將我按到在地，勸我道：“兄弟，是不是發(fā)現(xiàn)你媳婦和老王的事了，要冷靜，千萬別沖動！”我：“……”