一、現(xiàn)在的學(xué)生吃飽了沒事干，就想找個男朋友女朋友，而我就比較特別了，我吃不飽！

二、以前別人說我眼睛小，我還總不信，終于有一天，我躺在沙發(fā)上看電視，突然我媽回來把電視關(guān)了，然后默默的幫我蓋上了被子。

三、我家狗一定以為，每天中午給我送快餐的外賣小哥，是我的主人。

四、“穿什么褲子顯得人年輕？”“我實在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了！”

五、有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然背著我吃屎。”

六、路上看見一個臟兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙蹲下?lián)炱鸬厣系呐Ｄ檀?，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，“砰”，他媽的嚇我一跳！

七、前幾天，去吃面，看前桌下了點胡椒粉。剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結(jié)果……倒了一碗牙簽！

八、上帝缺手機，于是喬布斯去了；上帝缺保鏢，于是李小龍去了；上帝缺歌手，于是張國榮去了；上帝你缺班主任嗎？

九、我問女朋友：“世界上優(yōu)秀的男生那么多，為什么偏偏選擇了我？”女朋友說：“因為優(yōu)秀的男生都瞧不上我。”

十、去年紋了個蝎子在肩上，結(jié)果一年胖了40斤，現(xiàn)在人家一看見我的紋身就會說：哥們，你這龍蝦挺不錯啊。

十一、小明放學(xué)回家對媽媽說：“我是我們班力氣最大的！”媽媽問：“你怎么這么有把握？”小明說：“我們班主任老師說，我一個人拖了全班的后腿！”

十二、我想喝個爛醉之后再打個電話給你告訴你，我真的很喜歡你，真的離不開你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，滿上，滿上！

十三、帶小外甥去自然博物館，他第一次看見巨大的恐龍骨架后驚呆了，一直追著講解員問需要多少個考古學(xué)家才能把它吃的這么干凈。

十四、和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應(yīng)過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：你的粉底沒抹勻呢！

十五、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星??！“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)！”

十六、大街上聽見一對母女的對話。女兒：“媽媽，我發(fā)現(xiàn)我越來越白了！”母親：“你白白胖胖的跟條蛆一樣！”女兒……

十七、剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結(jié)，老板不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，坐了四輛車，浩浩蕩蕩殺過來，把飯店門口堵得水泄不通，然后每個人掏盡了口袋，勉強湊齊了飯錢……

十八、父母結(jié)婚這么多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那慫樣?！蔽野之?dāng)時就不滿意了，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒一樣?！?/span>

十九、一次考試全班都考得很差，老師生氣的說到：你們覺得自己是智商低的請站起來。很久沒同學(xué)動，這時小明站起來了，老師問：你承認自己的智商低了？小明說：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一個人站著。
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二十、晚自習(xí)的時候，同桌說想放屁，快憋不住了，叫我掩護他，他數(shù)三二一，我拍桌子他放屁……我用盡全身力氣拍了下去，隔了一秒，他放了個巨響長達三秒的連環(huán)屁……全班眼光齊刷刷的看著我們。

二十一、東北妹子是我見過最有禮貌的姑娘了，她們?nèi)魏问露紩髟兡愕囊庖?，比如：“我削你，信不信？分分鐘就能砍死你，知不知道？”別問我是怎么知道的，現(xiàn)在臉還疼呢！

二十二、世界上不得不承認的七個事實1。你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。2。你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。3。當(dāng)你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三條。5。當(dāng)你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像條(gǒu)一樣。6。你現(xiàn)在在笑，因為我把你整了。