一、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人……啊，多么痛的領(lǐng)悟！

二、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

三、今天我告訴女兒，狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會，轉(zhuǎn)頭問我：那它為什么還要吃屎？

四、一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當(dāng)家長。到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋！”

五、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。

六、今天去相親了，點了幾個菜，其中有一盤糖醋鯉魚，我一看價格：32元，突然想到，我第一次相親時一盤糖醋鯉魚才8塊錢，到現(xiàn)在都32元了我竟然還在相親。

七、不用太羨慕運動排行榜步數(shù)比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。

八、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學(xué)的角度來講，這對家長是不利的。

九、和老婆吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯(jian)，現(xiàn)在是最熟悉的陌生人……聽得我毛骨悚然。

十、我們?yōu)槭裁匆臣苣?，就不能坐下來心平氣和地砍對方幾刀嗎?span id="ogmkacy" class="bjh-br">

十一、今天我問一個同桌：假如馬云給你一個億讓你吃一坨屎，你愿意嗎？同桌說：不是我吹牛，我能給馬云吃破產(chǎn)。

十二、大學(xué)放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當(dāng)自己家！

十三、早上舍友咳嗽，誤將泄藥當(dāng)成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？舍友說：太特么管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。

十四、女友突然發(fā)來消息：“我看錯你了！”我一下子慌了看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！”消息發(fā)出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影發(fā)型跟你一模一樣！”。

十五、過生日，男朋友編了一個草戒指送給我，說，你一個，我一個，我們永遠在一起，我感動得流下了眼淚，我特么怎么就找了個窮鬼。

十六、昨晚有個美女給我發(fā)短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人。

十七、錢可以買到房子，但買不到家?？梢再I到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧……

十八、一般長得好看的妹子撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。

十九、在家的時候，發(fā)燒還是會堅持上網(wǎng)，上學(xué)的時候，打個噴嚏都覺得是癌癥晚期。

二十、“表白成功是種怎樣的感覺？”“他終于瞎了他終于瞎了他終于瞎了……”

二十一、這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器??？我退堂鼓打的可好了。

二十二、我無法拉伸生命的長度，但是我可以拓展生命的寬度。我胖了才顯得你瘦，免得我瘦的時候顯得你丑。

二十三、過春節(jié)，老婆給我發(fā)了條微信說：親愛的老公狗年快樂！我回復(fù)說：親愛的老母狗過年好！大過年的，我一個人在街上待了半宿兒。

二十四、前男友要結(jié)婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。

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二十五、俗話說，(jìn)豬者吃。你愛吃，你胖根本就不是你的錯，歸根結(jié)底是因為你身邊的豬太多了。

二十六、下雨了，我買光整座城所有的雨傘，以為你會到我懷里躲雨，結(jié)果你卻跟穿雨衣的跑了。

二十七、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，賤心遂起：好香啊，稀稀的，黃黃的，黏黏的，啊呀，就和那個什么一樣。老婆一拍筷，怒目圓睜道：說什么啊，人家正在吃屎呢！