一、樓下路邊攤旁，赫然看見(jiàn)掛著的一廣告牌上寫(xiě)道——“情侶內(nèi)褲十元三條”。瞬間覺(jué)得博大精深 。

二、甲：你有《時(shí)間簡(jiǎn)史》嗎？乙：**，我有時(shí)間也不撿屎?。?

三、“假如你的男朋友掉糞坑里了，撈上來(lái)還需要人工呼吸，你會(huì)怎么辦？”“連糞坑都能掉進(jìn)去的傻男人還撈他干嘛？趕緊拿棍再往里捅捅。”

四、永遠(yuǎn)別問(wèn)一個(gè)吃貨吃了沒(méi)，這對(duì)吃貨來(lái)說(shuō)根本不是問(wèn)題，要問(wèn)就問(wèn)吃飽沒(méi)。

五、我平時(shí)最喜歡開(kāi)勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開(kāi)保時(shí)捷，如果是要飆車首選法拉利，當(dāng)然我最愛(ài)開(kāi)的還是玩笑。

六、一個(gè)成功的男人背后一定有個(gè)偉大的女人。馬云除外，他成功的背后有千千萬(wàn)萬(wàn)的女人！

七、從掃碼支付到刷臉支付，進(jìn)步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。

八、“哪八個(gè)字，能讓男人風(fēng)雨無(wú)阻！一個(gè)電話就到！”“來(lái)喝酒啊，全是女的！”

九、其實(shí)我挺喜歡網(wǎng)戀的，發(fā)的假照好看，鍵盤(pán)敲出來(lái)的情話也好聽(tīng)，語(yǔ)音說(shuō)出來(lái)的騷話又讓我臉紅，可以說(shuō)分就分。

十、都說(shuō)女孩子生氣時(shí)把她按住強(qiáng)吻就行了，可是我為什么會(huì)被她男朋友打呢。
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十一、今天我發(fā)現(xiàn)，人根本沒(méi)辦法邊向上看邊伸舌頭….而不看起來(lái)像個(gè)智障。

十二、大街上把一美女撞到了，不小心膝蓋磕破了，正準(zhǔn)備賠禮道歉，美女卻先開(kāi)口了：“大哥你趕緊給我拍個(gè)照，我要發(fā)朋友圈，這是撞的，省的男朋友回來(lái)誤會(huì)。”

十三、醫(yī)生剛給個(gè)小學(xué)生扎手指查血。針剛扎，小學(xué)生放了個(gè)巨響的屁，他那彪悍的老媽說(shuō)道：“呀，還給你扎漏氣兒了??？”

十四、深夜玩手機(jī)的我，除了多愁善感，還有被手機(jī)打臉。

十五、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各種修辭，可謂字字經(jīng)典，句句動(dòng)情，引經(jīng)據(jù)典，聲情并茂，驚天動(dòng)地泣鬼神。最后，在我強(qiáng)烈的感情攻勢(shì)下，女神終于回了一句：“**誰(shuí)??？”

十六、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰(zhàn)隆起的小腹。

十七、別扯了，這世上根本就沒(méi)有懷才不遇，只有不孕不育。

十八、越長(zhǎng)大你越知道，嘴上說(shuō)不在乎錢的人其實(shí)都很窮，有錢人根本懶得討論這些。