1辦公室里煙槍一大票，討厭抽煙的辦公室主任感慨道：''抽煙的可都是好人啊。稅比別人交得多，死的還比別人早，把養(yǎng)老金都省下來給別人了。所以才大力賣煙嘛。''我們都沉默了……

2小籠包子店,要了一籠包子、一碗粥加一個雞蛋，吃得正high的時候，過來一對情侶，男：“老板,來四個包子加一碗粥?！崩习寤貞骸安毁u四個包子，至少一籠?！蹦乔閭H回應：“我們吃不完??！ ”老板指著我說：“那姑娘一個人吃一籠包子、一碗粥還加一個雞蛋呢！你們肯定吃得完！ ”

我去，關我啥事啊……

3情人節(jié)男票親了我一口，砸砸嘴說：“好甜”！

我嬌羞地低下頭，二貨男票繼續(xù)問：“為什么這么甜”？不會是有糖尿病吧？EMMM……給我來根掃把，我要打死他！

4一個實習醫(yī)生和一位老醫(yī)生一起查房看病，實習醫(yī)生突然感到很奇怪，就問老醫(yī)生：“您為什么要把溫度計夾在耳朵上？”老醫(yī)生摸摸自己的耳朵，驚恐地說：“糟了！我一定是把我的鋼筆插到病人的屁股里了！”

5我老婆非要學開車，可腦子笨，在駕校呆了幾天，也不知道那個天殺的好心教練，竟然讓我老婆拿到駕駛證，要不是我跑到駕?？吹浇叹毷莻€女的，我都覺得這是潛規(guī)則。接著我老婆迫不及待的開車上路，我兒子都說，車是新買的，給我媽開是不是有點早，她那么不靠譜。果然不出所料，我老婆開著車撞了欄桿，車沒啥大損失，就是不知道我老婆怎么想的，竟然想學電影里跳車，結(jié)果慣性把她扔過了欄桿栽進了池塘里。我收到消息，帶著兒子一起趕到，一看車前臉都爛了，在看我老婆，一身淤泥坐在池塘邊思考人生。我兒子都嫌棄的說，這樣的媳婦你還留著過年嗎?我無奈的說，算了，再娶一個太貴，洗洗將就著用吧。

6老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發(fā)信息來：在干嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發(fā)的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什么太好了？ 對方說：趁她們都不在，我倆聊一會吧，我是她老公！

7一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終于hold不住了，怒道，現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心??？姑娘終于也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦。

8小時候我家養(yǎng)了一只狗，它習慣自由活動，不喜歡被拴住。有一天，我出去玩，碰到了我的狗在四處閑逛。于是我用我的圍巾把它拴住了，然后興高采烈地向小伙伴炫耀：“看啊，我牽著狗是不是很帥！”剛說完，狗掙脫了圍巾，帶著我的圍巾跑了...當我跑回家的時候，我媽媽正盯著狗看?？吹轿一貋聿艑ξ艺f：“兒子！！你再不回來，我還以為你變成狗了！”

9我在客廳看球賽，老婆說：進房間吧，我不碰你，我就抱抱你，我保證就親親……我就呵呵了！

結(jié)婚4年了，角色開始轉(zhuǎn)換了，真后悔當初對她使這手段，害我錯過很多精彩球賽。

10奶奶不會用手機接電話，老媽就想了個辦法，專門錄了這個來電鈴聲:“電話在響，請翻開手機，摁綠色鍵接聽電話?！崩蠇屨媸莻€天才！

11今晚沒飯吃，叫了份快餐。送餐小哥到了，一臉嚴肅地說道：一共24塊。我掏錢，他收錢，放入口袋。

5秒鐘后，他又掏出錢遞給我，我愕然。他默默地來了句：不好意思，快餐忘帶了…

12男女間有純粹的友誼嗎？

我相信男女間有純粹的友誼。大學的時候，有個學妹失戀后，哭哭啼啼尋死覓活的，我?guī)е铰愤厰偵吓闼染?，聽她傾訴，給她講了一堆廢話大道理，最后她大哭了一場，釋懷了。通宵影院躺我懷里睡了一宿。第二天她對我說：哥你真好，像父親又像兄長，不會占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮點就好了。