1昨晚和老婆頂嘴了，坐在沙發(fā)上的老婆，二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來，猝不及防花貓直接就砸在了我臉上。

我和花貓懵了，老婆也懵了，頓了3秒老婆支支吾吾道：“我……我以為是抱枕……”

2老婆躺在床上，老公：老婆，起來啊。老婆：我不舒服，沒勁，你得想辦法?！瞎翰皇娣蔷统渣c藥。老婆：不吃，是藥三分毒。老公：那怎么辦？過了一會，老公：老婆，我把你購物車?yán)锏乃羞x購的全清掉了。老婆一聽，立馬跳起來：啥！那可是我選了好幾天了。老公：哈哈，咋樣，現(xiàn)在有勁了吧？老婆啪一巴掌：……老公：你這是干嘛？老婆：你這藥下得太猛了！

3晚飯后老婆捂著肚子：老公，最近吃完飯總是肚子疼，陪我去醫(yī)院查查吧？

我看了看餐桌上空空如也的七盤子八碗的：肚子沒破就已經(jīng)很好了，疼點算啥！

4開學(xué)的第一天，我自告奮勇要送小侄女去上學(xué)。我媽有些狐疑地說：“這根本不是你的路線，你為什么這么殷勤？”小侄女連忙附和道：“奶奶，還是你送我吧，姑姑肯定是饞我們學(xué)校門口的小籠包了，要不就是對賣小籠包的大哥哥感興趣了。上個學(xué)期她幾次買完小籠包還和大哥哥聊天，差點讓我遲到，關(guān)鍵是那個大哥哥都沒怎么理她?！?/p>

5全家出去吃飯偶遇老公的前女友一家人。

我忍不住偷偷指著老公前女友問兒子：“你說那個阿姨和你媽我誰比較漂亮？”
(m.haoli737.com)

兒子瞄了她一眼，淡定地說：“你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定，我爸要是娶了她，肯定生不出像我這么帥氣又聰明的兒子！”

哇塞……我給你滿分！

6我對老婆說：“老婆，我想買輛車！”老婆回答：“不行！”我說：“難道我一輩子連輛四輪車都沒有嗎？”老婆說：“你別急嘛，等你老了，我給你買個輪椅。”

7同事老公是交警，每晚下班來接她都是騎著電動車，制服外面穿件大衣，帽子放后備箱！在一個路口兩輛卡車逆行?？堪鸭议T口的路口堵了，她老公就按喇叭示意讓讓路，卡車司機也猛按喇叭，那個振耳啊，后來司機直接下來開罵?。∷瞎宦暃]吭，默默的打開后備箱，戴上帽子并脫了外套，拿出本子就加了個班！

8由于經(jīng)常出差，公司給配了一名司機。大部分時間都是長途駕駛，有一次司機開了很久了，我看他很辛苦，就主動提出我來開一會，讓他休息一下。結(jié)果，他在副駕駛座位上躺了不到十分鐘，突然驚醒，大聲喊道：“我的方向盤呢！”把我嚇得一下子從睡夢中驚醒過來！

9一夫妻倆都是話務(wù)員，一天兩人吵架，丈夫摔門而去。

傍晚，妻子撥通了丈夫的手機。

丈夫沒好氣地說“您好！這里是離就離服務(wù)熱線。

低頭認(rèn)錯，請按1；

堅決離婚，請按2；

想打人，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110?！?/p>

妻子氣得掛了電話。

10到老媽家吃飯，老婆翻了翻茶幾上的相冊，一臉醋意的問我：“挽著你胳膊的女娃是誰？皮膚身材都不錯嘛?！?/p>

我姐在一旁說：“你什么眼神，這是我。”

回家路上，老婆提著一大包我姐送的水果和零食跟我說：“怎么樣，我這馬屁拍得還行吧？”

11兒子:爸爸，我今天不想去上學(xué)。

爸爸:怎么了？

兒子:上周，農(nóng)場里有一只雞死了。第二天，我們午餐吃了“紅燒雞塊”。三天前，一只豬死在農(nóng)場里。

第二天中午，我們吃“紅燒豬肉”。

爸爸:那又怎樣？

兒子:我們的英語老師，昨天去世了。

12甲：啥叫“自戀”

乙：就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個像我這樣的好男人。